le tengo miedo al gallito..

"los guerreros hurbanos somos audases al punto de la insensates"

wey,, a pesar de lo qu puedan creer yo solo tengo un miedo.. lo confieso,, LE TENGO MIEDO AL GALLITO WEY!!

el gallito trae muy bajita la mierda,, a la menor probocasion brinca inracionalmente..

no mide su fuersa y en cualquier pleito puede quitarle la vida al desafortunado qu lo rete a golpes y VIOLARLE EL CRANEO!!

no mide su atractivo con el sexo opuesto y y puede embarasar diferentes mujeres sin distingo de rasa, credo, profesion, estatus social, religion, nasionalidad, o laso sanguineo ves?

le tengo miedo al gallito wey,, por qu el gallito es mi mote,, y tengo miedo qu un dia me rebase mi propia leyenda.. prefiero ser un guerrero hurbano.. anonimo y sedentario.. sin raises, sin reclamos..

..

este rodamojon!!

los lunes ni las gallinas se pelean..

wey.. la foto amable del dia.. para comensar la semana con todas las ganas..

todas las ganas de irte a planchar la oreja en cualquier rinconsito dormilon ves?

mi abulita me desia cuando hiba a comer a su casa.. "comes como si trabajaras y trabajas como si no comerias.. rodamojon!!"

creo qu tenia rason la pendeja..

el beso de la enfermera..

wey, a mi me quisieron asaltar en un micro en CU, wey estubo de pelicula,

que amables ni que la chingada pero se toparon con un guerrero hurbano..

si wey, venia yo en la parte de atras, ya sabes, pa controlar todo el pedo asi veia quien subia, quien bajaba..

unos hemos, unos puteques, unos novios calenturientos, lo de costumbre ves?

el chofer como de costumbre hiba en la pendeja ligando con una ñora que dejo subir sin pagar..

yo de todo me daba cuenta, todo bajo control..

pero wey!! el pedo estaba en el unico angulo que no cubria mi plan de

vision.. justo a lado mio se lebanto un puteque cara de raton mestiso.. osea mestiso con gato..

tons el gato este cara de rata saco una nabaja de esas filosas que salen de chingadaso con un boton y me dijo que le diera mi mochila..

MI MOCHILA WEY!!

osea, aparte de que era una mochila chingona de marty, del cruz azul y nueva.. llebaba..

mi notbook con todo lo del semestre (wey yo no uso cuadernos, eso es para ciber-analfabetas)..

mi lana de la semana, llamese lana para la comida del mandado, el pisto del fin de semana, el pisto de impronvisto, el pisto de ocacion, el pisto alternativo, los pasajes y la tajada pa los maestros de las materias mas perronas..

mi virgensita de guadalupe tallada en madera,, me la regalo mi mama si no me valia puro

pinole..

y demas objetos pedecederos como calculadoras, dulses, destapadores, cigarros, ensendedores, un cenisero de motel y una tanga recuerdo de la conquista del fin de semana..

tons wey, no podia darle la mochila, trate de ser intelijente y negociar en vos baja antes de que tronara el pedo, seria muy malo para el que yo me enfuresiera..

afortunadamente yo cargaba con un seslular robado, un blue eye de esos que giraban, le dije en vos baja que se podia llebar el cel y bajarse del bus en vos baja,, a cambio,, le perdonaba la vida ves?

por algo les disen silbestres a estos pinches gatos.. agarro el cel y queria tambien la mochila.. ta madre, ahi detono el pedo..

el carapinga mestiso con gato se encabrono, me pinto la britnyseñal y me la quiso arrebatar mi mochila,, grabe error wey!!

no la solte y le dije en vos baja que no lo hisiera de nuevo o la victima hiba a ser otro..

pero antes que terminara de desir eso,, el gato este que me pica con esa madre..

wey, atrabeso mi pantalon hilfiger de pericoapa, nuevo tmbien wey!! tambien atrabeso mi corpulento muslo..

yo estaba tan encabronado que ni lo senti, y para su mala suerte acababan de pasar la primera de x-men, gepardo me enseño unas lecciones.. como la vengansa instantanea y los reflejos de gepardo..

al chile pelon estoy fuerte, producto de años de trabajar en el negosio familiar y lebantar costales y lo que sea, sumale los reflejos de gepardo..

lo tome del braso con que tenia la nabaja y de las greñas paradas de topil con chingo de gel con la otra mano,, lo rebente contra la puerta de salida, estaba serrada..

wey el chofer que ligaba se espanto del putaso!! y se amarro,, ahi aprobeche para amortiguarme con la cabesa del gato pues me hiba a dar contra el tubo..

el chofi que habre la puerta y grita que nos bajaramos a la verga.. con esas palabras el muy vulgar (habia señoritas presentes), tons que habiento al gato por la puerta.. pero…

WEY!! ESTABAMOS PASANDO UN PUENTEEEE!!

el gato reboto en el barandal y de ahi se fue pa abajo,, yo me espante un chingo, le dije al chofi que pisara pata para hirnos de ahi pero los gatos pasajeros me bajaron..

pensaron que yo era el malo de la pelicula ves? una ves abajo se pelo el bus lleno de gatos..

me asome para ver que habia sido del carapinga mestiso con gato y ahi estaba, retorsiendose pero no mames wey!!

SE QUEDO CON MI MOCHILA!!!

y como empesaba a llegar muchedumbre curiosa mejor me pele.. no me fueran a querer linchar entre su ignoransia hiracunda..

sangraba abundante de la pierna,, asi qu segui mis instintos y busque dentro de un deposito de basura, encontre un desodorante de bolita, le saque la bola y la meti en la herida para detener la hemorrajia..

despues de eso fui a enfermeria,, me cosieron la pierna y me dijeron que habia sido muy valiente y ingenioso (awebo, soy ingeniero), me beso la enfermera y me fui a casa..

esa es la vida de un guerrero urbano,, al final del dia me quede con el sencillo beso de una sensilla y humilde enfermera de quinta de una escuela de sexta en una ciudad de mierda..

Buenos dias,, notisia amable..

wey,, me inspiro la foto de una perra golosa en HECF, todoas los dias deberiamos empesar el dia con una notisia amable qu te haga reir wey!!

asi, el resto del dia te vas a estar acordando de esa notisia jocosa y te reireas como estupido a cada rato y sin sentido aparente ves?

a mi me gustan un resto los perros,, ya sean pastores, dalmatas, ferrionis, san bernardos, labradores, persas, chihuagueños o hasta vulgares perros de la calle,, todos son chingones..

pero ay algunos qu desbian el rumbo.. pero cabron,, si los umanos de ves en cuando se han tirado una gordita.. pus el perro dijo.. "si no te has tirado a una cochinita,, no sabes nada de la vida"

ATASCATE QU AY LODO.. COCHINA!!

..

cuando se arrodilla un guerreo hurbano?

un gerrero hurbano se arrodilla pocas veses en su vida, pocas veses en cada etapa de su cresimiento, me explico..

de niño,, solo se arrodillara en la escuela para verle los calsones a la maestra, never de limon ante un padresito o algo asi..

de puberto,, solo se arrodillara en la sala de los papas de su novia puberta,, para descubrir los plaseres del cunilinguis y los desplaseres del pelo en la garganta..

de adulto.. no debiera arrodillarse nunca mas qu para cambiar una llanta pinchada o para sacar la ultima lata de cervesa de la hielera..

pero es en esta etapa donde se diferensian los guerreros hurbanos de los hombres comunes.. ay quienes se arrodillan para ejecutar el ultimo acto como hombres libres de su vida..

algunos como este tipo,, solo tubieron buena suerte.. algun dia lo entendera,, no ahora.. de momento tiene la cabesa llena de ideas idiotas de si su novia se estara acostando con otro o por qu carajos reaxiono asi..

Promosion "morbo con jolette" CADUCADA

se caduco la promosion ves?, cualquier queja con el isma, el consigio las fotos, desconosco si fue amante de la morra o si las hurto de su casa de ella..

ahora si, a la otra semana, algo asi como la chica bananamex.. en las promosiones de GH..

la mas nueva promosion, manda tu mail si quieres resibir las fotos de jolette en cueros,, como dios la trajo al mundo a cantar como ruiseñor jua jua jua jua simonky wey!!,,

la verdad a mi ni se me hase tan aca la morra,, pero despierta el morbo.. la promosion solo aplica por hoy,, menores de edad fabor de apstenerse,, evitenme la pena de mandarles un manual de la edad correcta de haser el sexo..

las fotos seran enviadas por la noche a sus mails de ustedes..

su atento servidor..

ismael morris

departamento de marketing y promosiones

fotos cortesia de adivina.blogspot.com

en la cola de las tortillas..

una ves, afuera del negocio (tenemos tortillerias), estaba mi hermana, hacia calor, usaba falda,, y un pendejo pelele macaco hijoehputa, que le dice no se que cosas, mi hermana q se voltea y este malnasido cometio el error de su puñetera vida..

que le jurga el culo..

wey!! adentro del negocio estabamos yo y mi jefe,, que debiamos haser?

QUEEEEEEEEEE?

dialogar?? a la verga!!!

pues que hiba a haser.. mi hermana grito “papaaaa” y yo sali primero..

cuando nos vio el malnasido se dio cuenta con quien se abia metido, ya nos conosen que somo buenos pa los putasos..

le entre a putasos a la cabesa hasta que reboto con una camioneta estasionada..

lo segui pateando hasta que se fue embarrando en el suelo, salio mi jefe y le entro a patines al culero,,

el pendejo venia con un amigo que grito chingaderas, cuando fuimos por el se pelo y el malnasido se arrastro dentro de un restauran..

a la doña del restauran la respetamos mucho, namas por eso no entramos, pero yo me quede en una puerta y mi jefe en otra pa terminar lo que habiamos enpesado..

total,, llego una puta patrulla y se llebo al puteque malnasido, lo tubieron q sacar asi por q lo hibamos a violar del craneo..

pero no termino ahi..

..como el comandante sabia que pedo, le dieron bote al malnasido, pero no mames, alegaba que nosotros no se que pedo y que mi hermana era una no se qu y ella fue la que se ofresio y mamadas..

osea, el muy silbestre no entendio y eso nos remputo que dijera eso, asi que hisimos nuestra tarea..

mi papa fue a verlo al separo pa desirle qu en ese momento yo y mis amigos fuimos a sacar a su hijo de el a la escuela pa meterle la putisa qu el no se dejo dar..

y asi lo hisimos, lo madreamos a su hijo del malnasido y solo asi entendio lo qu se siente qu se metan con tu familia, con “dialogos” puñeteros nunca hiba a agarrar el pedo..

y de paso enseñamos una leccion a su hijo, que seguro hiba a ser igual de pendejo qu su papa, se dio cuenta que ser como su papa no vale verga, no trae nada bueno y que con los gallos no ay qu meterse..

abrio los hojos, no ese dia por qu se los serramos a putasos, y seguro ya no quiso ser pendejo como su papa..

ay delfines nacos

una ves me cai de un barco, metiamos una tuberia mamalona en el mar para el puerto de altamira, habia chingo de marejada..

llovia un chingo de a madre en la costa,, yo estaba arriba del barco donde chambeaba,, contruiamos un tubo mamalon que llegaba a tierra por debajo del mar, al puerto de altamira,, trabajaba para una empresa japonesa ves?

La marejada enpeoro, el barco no estaba estable y nos dieron la orden de regresar a tierra, se asercaba una tormenta de magnitudes nunca antes vistas, al menos en altamira..

El barco se movia de un lado a otro, todos se peleaban por bajar al bote primero, el bote que nos llebaria a tierra, inclunso un ofisial tubo que sacar su cuete y hechar un tiro para poner orden, yo preferi alejarme a proa a fumarme un tabaco, una ves que todos estaban a salvo,, era hora de subir yo tambien.. ahí comenzo todo..

Baje cuidadosamente por la escalera de cuerda,, confiado por que soy chingon y por que mis

broders lo eran (o eso creia), aun llebaba el tabaco prendido en el ocico, la lluvia arresiaba..

Por el subideo de la marea, el bote salvavidas golpeaba contra el casco del barco cada 7 segundos, asi que habia que contarlos para quitarse y no quedaras aplastado en medio..

un relampago mas mamalon que los anteriores cayo cerca, eso debio cambiar el conteo, solo iban 4 segundos cuando el bote se presipito sobre mi..

wey! tube que reaxionar gatinamente, osea como los gatos (y no me refiero al dr sumpositorio), brinque en milisegundos, salve mi vida y la de los otros, pero caí al feros mar..

una vez debajo se veia de miedo, pero yo no conosco esa palabra del vocabulario,, como el bote golpeaba repetidamente el casco del barco, tenia que buscar por donde irme, y la corriente no me debaja ir debajo del bote..

ni pedo, me la tube q rifar y con el aire que llebaba en la panza nade por debajo del barco hasta salir del otro lado, cuando Sali a la superficie vi el mar abierto, relampagos y no me lo van a creer..

UN PUTO DELFIN WEY!!!

osea, dije.. ahorita me agarro de este puto delfin y que me salve, asi le hasen en la tele el puto de fliper y shamu y keiko, pero ni madres, pinche delfin naco, le valio pito, ya me lo encontrare solo, lo voy a haser botas sinturon y maletas al puteque por no ayudarme..

total, como pude y grasias a mi fuerza, nade rodeando el barco, por la adrenalina yo creo traia aun el tabaco en el ocico, apagado obio, ya seria mucha chingadera, lo escupi y segui nadando ves?

al llegar por fin al bote salvavidas los pendejos de mis broders me sacaron, me dolian un chingo los brasos y le desia eso mismo a un broder subordinado..

y me dise: gallito estas cañon nadastes un chingo y traias aun la mochila de las herramientas a cuestas..

y yo.. no mames wey!! osea, no traia chaleco, traia las herramientas en la espalda y nadie me dijo que me las quitara ..

tambien ahí perdi mi celular de batman, estaba de moda la peli y estaba bien chingon, un motorola..

y asi susedieron las cosas,lo juro por mi motorola de batman que hoy duerme con los peses..

la fama de mi perro julian (y la pendeja de mi cotorra)

este es mi perro, es bien chingon el pendejo, se llama julian y es mi primojenito, una ves mande fotos de el a un broder y este simpaticamente las renvio y se hiso popular el pendejo de julian..

el pedo fue que algun chicolisto subio las fotos a la pagina de hecf y fue asi como yo conosi esa pagina, pero me da risa qu se hisiera tan popular el cabron, ni es brabo pero ya le sacó un pedote a una vesina de la casa de mis papas en guadalajara, le quiso agarrar la melena la pendeja

uno de mis pasatiempos es coleccionar cotorras, las compro baratas en el mercado y las mato de ambre jua jua jua jua, no es sierto, esta es la pendeja de mi cotorra se llama coco, ahi estaba encabronada por q no la dejamos dormir toda la noche y tenia hambre la webona..

me la regalaron en un cumpleaños, no se como ha vivido tanto la pendeja..

la fiesta perrona

un broder tenia una ves una fiesta, tenia el depa solo, asi que con otro dos broders compramos chingo de pisto (osea alcol) e inbitamos a unas morras.. wey, estaba de popotes la peda, pisteabamos en un balcon del depa, abajo habian arrancones y las viejas estaban emosionadas con loschillidos de las llantas.. pero habian 2 que estaban bien chichonas, culonas y piernudas..

y ahi a alguien se le ocurrio la idea mas pendeja en mucho tiempo..

un broder mio, al que le desimos el chapusitos, (interesante historia su apodo), saco yumbina wey, y dijo, vamos a poner calientes a estas bajinas.. yo no nesecito ponerlas calientes con truco, pero digo! ay que probar de todo ves?

total cabron que les metemos la yumbina en el pisto y que nos ponemos a jugar a botella, awebo, el mal pedo es que era parejo y todos teniamos que pistearle según la suerte, wey, las viejas se mamaron bien chingon,, pero nosotros mas peor..

el pedo se puso asi: las dos viejas mas calientes eran las truqueadas, comensaron con bromas de mal gusto, despues con carisias de sus pies y repegones,, aun cuando no les tocaba perder en la botella,,

total que primero se hisieron como que se sentian mal, yo creo que para destantear su puteria,, y una le dijo a mi broder que si la acompañaba al baño que queria bomitar, puro pedo, queria cabesa.. la otra me hablo al chile pelon, se sentia muy en onda y queria ponerle jorge al niño, asi que ella me tomo de la mano ante la mirada estupefesiente de mis broders que se quedaron cn las federicas apretadas..

cuando entramos al cuarto de los papas de chapusitos y se serro la puerta.. la vieja se transformo..

wey.. me hiso el sexo como animal, le hechamos peligro en la ventana, en una bisicleta de ejersisio, en el lababo del baño, en la tina, en el piso, en un closet namas pa ver que se sentia nos salimos al pasillo a ponerle ahí a ver si salia alguien.. a la cama, la ventana de nuevo, wey hisimos el sexo como 4 hrs seguidas, entre cada descanso cuadno se venia la cerda, yo iba al baño a bomitar, andaba pedisimo pero aguante vara..

ya me dolia el rifle de tanto ponerle y la vieja queria mas, osea wey, si le hubiera dado mas pero ya se puso muy grosera..

una ves de regreso en la fiesta, el pedo ya estaba muy pesado, ya todos muy pedos y groseros, mi broder que se metio con la otra vieja estaba asustado, ya no podia haserle mas el sexo y la vieja queria mas, estaba como locas, asi medio enojadas, nuevamente disimulando su puteria..

total que namas chapusitos y yo sabiamos lo de la yumbina, y chapusitos queria accion, asi que le dijo a una de las viejas que si queria ir al cuarto a tranquilisarse, la vieja se ofendio.. q no era ninguna puta (siiii wey como no) y lo mando a la mierda, se metio al cuarto y se encuero.. ya chapusitos se metio disque a correrla pero ya no salio de ahí..

la otra vieja, la sinsera, ya se estaba fajando con el hermano de chapusitos, se metieron a otro cuarto y a ponerle supongo..

las otras viejas querian raid, pero como estaban bien culeras les dijimos donde estaba el cajero mas sercano pa que sacaran lana pa su taxi, hasta les dijimospor donde irse mas seguro ves?

y nos fuimos a bajarnos el pedo con unas tortugas..

una ves bien tragados y bajados del guallabo.. nos entro cargo de consiensia.. osea, les hubieramos dado raid al cajero a las federicas,, ademas,, se nos quedaron los tabacos en el depa de chapusitos, asi que regresamos..

la fedes brillaban por su ausensia las pendejas,, ya habia puro tornillo chupando y las unicas dos tuercas estaban armandola de pedo, al pareser, chapusitos y su hermano era meco-instantaneos wey.. osea, se viniern en chinga ves? pobres pendejos y pobres pendejas..

a mi ya me dolia el rifle y a mi broder ya le estaba marcando su vieja q donde andaba, tube que hablar yo con ella pa que se tranquilisara la pendeja..

en fin, las viejas estaban muy calientes, pero de fiebre wey!! querian seguir poniendole pero lloraban por que ya les ardia la bajina y por el chimuelo les daba miedo..

asi que las dejamos en el seguro social y al culero de chapusitos tambien pa qu explicara que les habia metido..

no mames todavia en el coche de camino al seguro venian fajado en el coche, pero ese ya no fue efecto de la yumbina,, fue efecto del tapisado de mi valiant acapulco, de tersiopelo wey!!