me encabronan esos dias..

wey,, estaba pensando en el marketin y vino a mi cabesa un viejo rencor qu me surgio hase unos meses,, wey,, hiba a ser la final del futbol o algo asi,, asi qu voy al walmart mas sercano para abasteserme de botanas y bebidas embriagantes para el partido..

y desidi ir a pendejear al resto de la tienda,, a ver qu me robaba, qu oferta encontraba o qu culitos andaban rondando la zona,,

como me dio hambre asi qu fui a la isla de salchichoneria y cual va siendo mi puta sorpresa cuando me encuentro un letrero qu me hiso exclamar: HAZME EL CABRON FAVOR!!

han copiado mi vision emprendedora!! mi tecnica!! mi sistema de marketin wey!! el estupido del walmart puso la misma oferta qu yo hago los miercoles a los pobresitos malnasidos,, ya se le conose como "miercoles de a peso la rebanada" ves??

entonses qu susede wey,, ven un esquema exitoso de marketin,, qu se vuelve chingo popular con los mas nesesitados,, y llega el walmart a cuelgarse medallas qu no se gano,, me lo copio wey,, osea,, se quieren ver bien cool con los clientes..

despue de eso,,me fui encabronadisimo,, venia por una avenida aca llena de comersios,, cuando en algun semaforo una piñata llamo mi atension..

wey era la piñata de michael jakson.. era la foto ideal para mi poste,, (pero el chilakil la subio antes y lo arruino todo).. asi qu tenia qu inbestigar mas,, me baje de mi valiant acapulco y me meti a la piñateria a preguntar..

resulta qu esta piñateria es popular por haser sus pendejadas de madera ves?? asi qu son mas resistentes (y cariñosas) pero esta piñata en espesial.. la de michael jakson.. tenia sierta peculiaridad..

la rellenaron completa de barro negro,, qu al secarse la haria super pesada casi indestructible,, y no habria espasio para los dulses,, por qu segun ellos,, lo qu importa en esa piñata es como se ve por fuera,, lo de adentro no importa,, tal como era el rey del rock..

en las piñatas normales como en las personas,, lo impostante esta adentro,, los dulses o el alma lo qu sea,, por qu lo de afuera se acaba destruyendo ves..

qu locochona piñateria wey!! de todas maneras se me hiso muy ñoño el pedo ese y me encabrone doble y desidi irme a bajar el encabronamiento a algun bar familiar asi medio centrico.. pero pues ay te encuentras con todo el comersio y toda la banda.. es mas mejor caminar por las calles..

aparque mi valian acapulco y comense mi caminata,, cuando a un par de cuadras me encontre con este otro poste qu me hiso desir: HAZME EL CABRON FAVOR!!

era un poster de un homenaje al rey del rock, al michael jakson,, y lo mas curioso,, es qu el wey no se habia muerto aun,, y me hiso recordar lod e la piñata,, y me dije,,

qu susede aqui??

por qu walmart se copio mi esquema de marketin??

por qu ay un puesto de musica pirata donde estaba mi bar faborito??

por qu este cartel del imitador de michael jakson me parese tan gato??

y por qu en el puesto de discos piratas super gatos,, habian discos de homenajes a michael jakson??

EL WEY TODAVIA NO SE MORIA!!

solo habia una respuesta coerente y sensata..

yo, de alguna manera wey.. habia viajado en el tiempo ves??

y no era la primera ves que me pasaba,, asi qu tendre qu platicarles como fue la primera ves qu viaje en el tiempo.. en mi proxima aventura..

narco-drogas-y rocknroll (viernes tematico)

A lo largo de mi peculiar vida, eh estrechado las manos de algun narcotraficante, tambien las de mas de un drogadicto y por su puesto, en tiempos de campaña la de algun politico,, tu tambien,, amiguito lector..

Tal ves no te hayas dado cuenta pero tu,, pequeño inosente,, eres en realidad el centro de ese circulo visioso, virtusoso y locochon ves??

no es tu culpa pequeño ingenuo,, tu como coños hibas a saber.. qu daniel,, el hermano de tu vesino vende droga en su escuela para pagarse el trans am convertible rojo chingon super equipado con adictas al palo y al perico incluidas..

los reynoles, las rayas, la mota.. se le vande a tus hermanos,, a tus hijos wey,, y el tan fresco te estrecha la mano cuando se encontraron en el super mientras miraban el partido de fucho en las plasmas del area de electronica..

como putas hibas a saber tu pequeño querubin,, qu la hermana de tu broder,, tu mas mejor amigo,, se mete pastas casi todos los dias,,

si wey,, ella misma,, la qu te agachas en el comedor para verle los calsones,, la qu te pone nervioso cuando tu broder se va a la tienda y te quedas a solas platicando con ella,, la misma qu te encontraste en una peda y no te atreviste a desirle qu te acompañara a un lugar mas tranquilo por qu estabas sobrio,, y cuando te animaste fue por qu estabas pedisimo y te mando elegantemente a vomitar los sapatos de alguien mas wey..

ella wey, le saca dinero a su mama de ella para pagar las tachas,, ha sido capas de ligarse al dealer del antro pa conseguir un poco mas de pastas.. ella misma le confeso en secreto a alguna chismosa y recorosa ex-amiga qu ya no puede alcansar un orgasmo si no esta drogada lo sufisiente..

como jijos hibas a saber tu,, diminuto rapas citadino.. qu tu tio ruben,, el mas pendejo de la familia,, se hiba a haser un famoso diputado.. si,, el mismo tio al que robabas su sepillo de dientes para tallarlo contra las tuallas usadas de tu tia mercedes,, el mismo que tus otros tios agarraron a madrasos hasta que pidio perdon llorando por haberle pegado por primera ves a tu tia.. ese mismo señor qu te regalo de navidad una bota de dulses sonrics por qu no le alcansaba para mas en el intercambio y tu se la regalastes al perro de la casa..

pues ese tio tuyo,, le dio las nalgitas al regidor qu era su patron,, se hiso compadre del anterior alcalde y le conseguia las putitas menores de edad y hasta se las empedaba en su casa,, presto su nombre para robarse el presupuesto a la cuenta de su jefe y con su respectibas mochadas.. y consiguio la cancicatura a diputasion con mas nalgas,, mas chupe,, mas fabores y de pilon le dieron el finansiamiento de la campaña,, cortesia de empresarios lavadores de lana..

ahora tiene residensia super chingona con alberca y sirvienta buenota wey,, camioneta del año y con rines de magneto.. vacasiones paradisiacas en islas exoticas como hawaii,, las canarias o grecia.. y solo tubo qu haser tres cosas,,

darle la mano al pueblo por su boto e inmediatamente alejarse de el para cumplir los compromisos wey,, de quien le finansio la campaña super chingona donde salio hasta con adal ramones..

estrechar la mano de los narcos qu distribuyan la mercansia por ahi en algunas calles oscuras, en algunos antros de moda y todos los carnabales.. osea,, que la droga llegue al pueblo.. y qu el pueblo ande bien drogado ves??

y desirle al reportero de tele y al de radio,, qu todo esta con madres,, qu el narco no existe,, qu las balaseras son turisticas y qu el pueblo deside quien esta en su puesto,, y lo agradese a lo descarado wey..

ati,, pequeño amiguito,, lector de esta fabula,, te toca creerte el cuento,, tragartelo ves?? por qu como mierdas podrias saber tu qu has estrechado todas esas manos dedicandose a lo qu se dedican esas personas,, tu no lo sabias wey!! en serio!!

yo soy diferente,, yo si sabia qu daniel,, el hermano de mi vesino vende de tocho morocho,,

yo si sabia qu clarisa se mete de tocho morocho.. y se ponde bien locochona..

yo si sabia qu mi tio ruben es un corrupto hijo de su madre qu es mi abuela..

y como yo si lo sabia,, los inbite a mi fiesta,, daniel puso los toques,, clarisa puso a las amigas y mi tio ruben pago la peda.. narco, drogas y rocknroll ves??

moraleja.. no permitas qu el tio sebastian,, el soltero divorsiado cool de la familia abuse de las drogas y la lujuria en la fiesta qu el no tiene fuero y a el si le va a caer la ley..

para la pena ajena con el tio sebas,, qu no sabia y nunca estrecho manos..

..

orientasion sexual casual..

mientras estube en el hospital rodeado de matasanos y sus amantes tambien conosidas como las enfermeras,, me di cuenta qu haser el sexo casual es como qu la moda de hoy dia ves??

y wey!! ay qu tener siertar pree-causiones para no preñar a la hembra ardiente o qu ella no te vaya a pegar un bicho,, si ella no quiere qu le peguen bichos qu tome sus propias pree-causiones..

1.- el sexo casual es cuando hases el sexo por CASUALIDAD, es desir wey, no estaba planeado

o al menos es lo qu el macho fogoso hase pensar a la hembra ardiente..

2.- el sexo casual con desconosidos es el mas libidinoso peor tambien el mas peligroso..

3.- libidinoso viene de la palabra libido,, qu es el liquido qu escurre la hembra ardiente

cuando esta mas exitada,, lo qu los guerreros hurbanos llamamos "tirar aseite"..

4.- la mejor tecnica para evitar el peligro de haser el sexo casual es haserlo analmente,, osea

wey,, por el ano o chimuelo (no ay peligro de embaraso y por hende mucho menos de

enfermedades de transmision sexual (ENTRASEX por sus siglas).

5.- disen qu haser el sexo oral tambien es muy seguro,, pero para un guerrero hurbano una

charla sexual por telefono no es ni si quiera sexo,, asi qu no cuenta..

6.- el sexo casual con amigos es mas seguro,, por qu conoses a la persona y sabes si se ve enfermo o no,, un enfermo sexual babea,, dise cosas lujuriosas y le gusta hablar de como beber el libido de hembra ardiente o el semens del macho fogoso,, lo cual es desagradable al punto de la enfermedad..

7.- haser el sexo casual con condon es cosa de los 80's,, hoy dia se usan tecnicas mas efectibas y plasenteras como qu el macho termine en la boca de la hembra o la pastilla del dia siguiente o ya como plan mas responsable,, un aborto extremo videograbado!!

8.- si despues de haser el sexo casual sientes un ligero escosor (comeson en el escroto) puede ser alguna ENTRASEX,, lo recomendable es administrar en la sona afectada unguento casero

elaborado con miel de abeja y limon,, mata el virus y elimina las molestias al mismo tiempo,, y como plus,, deja el rifle listo para un mameluco de sabor para tu hembra,, si ella es mas

extrema puede ser con puro limon y sal,, logrando qu le sepa el mameluco a michelada..

9.- nunca permitir qu la hembra ardiente muerda el rifle,, es una herramienta con la qu gosa,, pero no para qu se vuelva golosa,, el macho fogoso debra instruir a la hembra ardiente a no meter los dientitos..

10.- al chile pelon,, o mas mejor,, al rifle,, se le cuida como si fuera parte de tu cuerpo,, qu de hecho lo es,, su huso debe ser responsable e inegable para toda hembra ardiente qu cumpla con los estadares de calidad GH-9001,, y jamas de los jamases,, dejarsela ir a un

homosexual,, puede contagiarte una efermedad de transmision homosexual (ENTRAHOM

por sus siglas) como lo es el sida o el evola, enfermedades exclusivas de los homosexuales.

para mas informasion puedes mandarme un mail,, con gusto te orientare para vivir una vida sexual mas sana, responsable y dibertida ves??

..

el ataque del CACADRILO!!

al chile pelon,, fue un fin de semana EXTREMO ves?? y es qu alguna ves lo confese.. los guerreros hurbanos somos audases al punto de la insensates.. bueno,, este fin de semana descubri algo curioso.. beber trago y busear en la playa con la tecnica de los busitos no se debe combinar..

voy al grano por qu no me siento muy chingon ahorita,, no estoy en el trabajo,, estoy en la "del pitisimo" cama del puto hospital,, comiendo la "del pitisimo" comida qu sirben aqui.. asi las cosas..

llegamos de noche,, estaba en resto de los partisipantes,, un chingo ves.. y ocurrieron un chingo de aventuras,, pero eso lo cuento despues cuando hable de mi fin de semana en playa chichona.. de momento lo resumire,, en qu me puse hasta la madre de tragos con tal de ebadir mi realidad,, despues de haser todo un desmadrito,, avergonsar a mis amigos y salir incluso en la tele.. mas despues me fui a dormitar,,

la cosa es qu en la peda y por un accidente qu paso en la tienda de campaña ya,, me fui a bañar al agua por la mañana,, el mar de noche parese trankiki,, pero de dia y pedo.. ay te encargo wey pero nel wey,, ya una ves tube qu enfrentarme con el furioso mar y un delfin naco..

no se como wey,, pero se me ocurrio haser concursos de busitos con un cocodrilo qu andaba cercas (soy extremo ves) y una ves abajo se me ocurrio busear un rato para picarle la pansa al cocodrilo.. wey le hiba a dar un chingo de risa al pendejo..

wey,, cuando al fin alcanse la pansa del cocodrilo,, resulto ser un CACADRILO.. un puto mojon wey,, una MIERDA!!

me entro como el panico,, la mierda me da un chingo de hasco la caca,, tarte de patalear,, defenderme del ataque del cacadrilo,, fue inutil,, el daño ya estaba hecho,, al picarle la pansa descargo toda su furia sobre mi,, aprobecho el holeaje del mar para meterse entre mis ropas,, entre mis partes intimas,, mi cara,, mis manos, mis dedos de mis pies,, lo despansurre todo ves?? y se me estaba colando hasta por las muelas..

despues del ataque,, lo siguiente qu recuerdo es despertar en esta cama de hospital wey,, disen qu un salvavidas me saco del agua por la mañana,, qu estaba flotando pansa pa arriba, tal ves eso fue lo qu me salvo ves?? me caga por qu el salbavida aprovecho para besarme,, me cagan los hemosexuales!!

no se cuantos dias estube en coma.. pero supongo qu fueron 2, por qu hoy es martes,, y supongo qu no estaba en coma por qu me digeron qu dormi como oso recuperandome de la congestion alcolica qu me pego ese dia..

el mal pedo es qu me paso lo mismo de siempre,, todo el tiempo durante el ataque del cacadrilo traje mi selular retro nokia,, wey,, lo cuidaba un chingo,, y lo traia metido en mi trusa,, justo junto a los webos.. asi qu estubo sumergido por mucho tiempo bajo el agua,,

y como veo qu no jala,, me traje mi toper wer de la suerte,, donde meto mis lonches faboritos,, y donde guardo mi dinero y los tabacos pa qu no me den bajilla los gorrones y limosneros,, los pobresitos malnasidos ves?? y como veo qu no jala mi selular por haber estado sumergido tanto tiempo,, llegue a la conclusion de qu emergio del agua demasiado rapido y esta descompensado,, como en las peliculas ves?? osea, soy ingeniero,, hellooooooooo..

asi qu en mi toper wer lo estoy compensando,, como las camaras de compensasion pero mas de su tamaño,, despues de 48 horas lo saco y a ver qu tanto ha mejorado,, de momento no prende wey..

a esto hiba con mi historia,, lo de menos es el susto,, el ataque del cacadrilo.. la caida en el hospital,, o la congestion alcolica.. lo qu me duele es ver asi a mi nokia retro,, no quiero volver a perder uno,, no lo soportaria,, ya me paso una ves con mi motorola de batman ves??

no es justo ves,, no es justo carajo!!

camioneta robada..

como ya es sabido por los lectores locochones de las aventuras de este serbidor,, mi trsporte habitual es un valiant acapulco super locotron,, seductor y escandaloso,, adaptado para las comodidaes de un joven metrosexual,, pero con el toque de rudesa y presensia qu requiere un guerrero hurbano..

pero mi valiant acapulco no me acompaña a la chamba,, para eso tengo la camioneta de la empresa,, qu como es empresa propia,, pues hasemos lo qu creemos mas mejor para la compañia y para el bolsillo..

asi qu teniamos una camioneta (o troca en idioma hurbano) qu paresia no serbir dado qu saliendo de una conbibensia la estrellamos contra una barda,, pero cual fue nuestra sorpresa qu ahora qu la arrancamos jalo de popotes ves??

el contador hiso unas transas y nos dijo qu mas mejor la rotularamos como serbisio particular para ahorrarse no se que madres,, mientras pague menos por mi bien..

la cosa es qu me la robaron ayer,, con lujo de violensia,, madrearon a mi chofer particular (siiiiiiii weeeeey) no mames no tenngo,, al chile pelon me baje por un encargo qu pense no hiba a tardar (una fria en el elegante bar familiar llamado "melon se comio las plumas") y deje la ventana abierta.. se chingaron las llaves wey..

mas despues implemente un truco para arrancarla sin llaves pero no podia meterle seguro a la camioneta y se quedaba abierta sin qu nadie lo notara.. y una semana despues, osea ayer,, mientras cubrioa otro encargo (nuevamente en el elegante bar familiar),, se la chingaron mi camioneta…

ya la reporte,, pero ya sabes como son de truculentas esas cosas,, y seguramente querran vender mi camioneta en partes como refacciones,, ya qu no la venderian tam fasil por qu una camioneta asi de fregona no pasa tan desapersibidamente ves??

asi qu si alguien la ha visto,, mandeme un pitaso y vamos a romperles su madre antes de qu se desagan de ella,, tiene un gran valor sentimental ya qu ay adenro me tome mi primera servesa al volante,, tube mi primer insidente vial por culpa del alcol,, hise el sexo por primera ves con una edecan de telcel y yo mismo le metia mano a la maquina para haserla mas escandalosa..

se gratificara con rebandas de salchicha a granel.. pueden consumirla o vivr la experiensia de darles de comer desde su auto a los pobresitos malnasidos qu ayudo los miercoles (experiensia qu te cambia la vida chingon)

Escribido y Enviado desde mi oficina móvil BlackBerry® Motorola Batman Retro Edition de Telcel

super jilipollas!!

alguna ves fui a en un conosido bar de acapulco,, de los qu todos hablan en sus vacasiones, de los qu tienen vista CHINGONA a la costa,, y qu tiene nombre en letras verdes pero no es el carlos n charlies.. mas bien tiene nombre de un señor locochon,, asi como de animal verde y qu se comen sus patas,, ay ya wey,, mas claro ni el agua de la llave..

la cosa wey,, es qu es de dos pisos,, todo de madera,, y ese dia ya habiamos pisado otros dos bares con barra libre wey!! ya llegamos medio jilipollas (no se qu significa pero asi nos desia un wey qu ay estaba sacando platica) y ya wey,, nos hisimos bien broders del gerente del lugar,, nos inbito unas madres qu se llaman piquetes de vibora,, qu fue lo qu seguramente nos trepo el pedo a mil por hora,, pinches gelatinitas engañiles.. y ya wey,,, todo agugu (osea agusto en idioma hurbano) con la vista chingona de toda la baia de acapulquito de mis amores..

ya despues de un rato,, el gerente del bar,, qu segun recuerdo tambien andaba gilipollas,, nos subio al piso de arriba qu ese dia no habia sido habierto al publico ves? habian chingo de fotos pegada en la pared wey,, de los mejores rebentones,, las mejores pedas,, los mas famosos fumigadisimos,, viejas encueradas,, spring braiks locochones, de tocho ves?? y el broder este nos queria enseñar unas fotos qu segun esto estaban mas locohonas..

wey,, efectibamente,, estaban locochonas.. pero wey,, en la primera,, salian muchos weyes adentro de un baño,, como festejandole algo a una vieja,, y en la tasa del baño habian puesto en toda la parte donde te sientas,, una linea de coca qu formaba una U,, osea,, llegaba de lado a lado ves?? en la siguiente foto la vieja se lo esta dando con la linea y la lleba a la mitad.. y la tersera y ultima todos festejan a la vieja qu se acabò la linea completa ves?

vaya pues,, el broder nos lo platicaba como si fuera una grasia wey,, y al chile pelon,, yo no sabia qu pensar,, me sentia confundido,, por qu en el baño de abajo habia una adbertensia wey,, qu si bien me paresio bien ñoña no cuadraba con lo qu estaba pasando arriba ves?

asi qu ,, ya no digas a otro dia wey,, en ese momento yo ya no sabia lo qu era real y lo qu era parte de mi alusin,, osea,, yo nunce me he estado periqueando y nunca lo volvere a haser.. pero creo qu alguna de las dos cosas o la estaba alusinando o estabamos teniendo una alusinasion etilica colectiba ves.. me meti al baño para ver si alguien estaba poniendo coca en el retrete,, nada wey,, asi qu me meti al de mujeres a ver si estaba la vieja locochona..

nada wey.. solo viejas gritonas,, igual ellas tambien estaban drogadas por qu gritaban muchas incoerensias,, como qu querian seguridad,, qu querian un guarro,, qu hablaran al gerente,, qu un yonki se habia metido al baño.. yo en buen plan me ofresi a buscar donde estaba el animal ese,, pero al chile pelon no sabia si un yonki era un pajaro o una clase de raton,, o algun bicho qu solo conoscan los de acapulco,, la cosa es qu nunca lo vi,, pero creo qu se me habia trepado el yonki a la espalda por qu las viejas me lo querian matar a bolsasos y manotasos..

wey estaban drogasdisimas al punto del mal gusto ves?? creo qu nadie veia el letrero de no periquearse o algun dios del estadio lo puso en mi mente para qu le bajara a mi pedo.. mas mejor emprendi mi retirada del baño de mujeres..

ya mejor me consentre en los bailes lujuriosos de las extranjeras, hise caso homiso y le meti clabe al control para subir la vitalidad,, entre tantas extranjeras locochonas,, esa noche termine en el colchon con una reportera de televisa.. jodida mi suerte!! mi rating baja cuando ando bien trepado,, por eso luego me disen la piraña,, cuando se me trepa se me transforma la cara.. y las viejas se fijan en mis nalgas mas mejor..

eso de andar super jilipollas si qu esta cabron,, prefiero andar pedo o malviajado.. pero super jilipollas nunca mas,, malditos piquetes de vivora!!

un pasatiempos normal,, ves?

se podria creer que estoy inbentando, pero ni madres..

de mosalbete me metia en lios seguido por qu tenia la afision de cualquier niño normal de apedrear parabrisas..

lo hasia con limones, con hielos, botellas, globos de agua, papel mojado y hasta graba (chingo de piedritas para los qu no saben),, asi de montañitas que dejaban los camiones..

en una de tantas tardes qu nos exparsiamos dibertidamente.. nos cacharon,, y todo por un culito ves?

wey, yo tenia como 13 años y sin ningun animo de haser maldad, yo y un

primo abentabamos graba que agarrabamos de una montañita junto a la

calsada de la virgen,, ay por canal de miramontes, por la iglesia del parque ves?? se veia bien chingon como rebotaban en el cristal y la cara de los putos conductores webones..

como pasaban muy rapido, en lo que agarraban el pedo ya se paraban lejos y nosotros ni nos teniamos q esconder..

pero un puto, un mendigo puto conductor.. no habia sido su dia y al llenarle el parabrisas delantero y el parabrisas trasero de graba,, se amarro wey!!

pues como eramos jovenes, valientes y esbeltos salimos por nuestras patas corriendo por qu el puto conductor se bajo gritando quien sabe que groserias..

rapidamente salbamos el culo metiendonos en un andador, brincamos un par de rejas y dimos con un mercado, me acuerdo q habia una señora qu vendia tamales y atole,, por ay nos metimos.. pero ay.. ay estaba un culo ves?

pinche pedaso de culo de embra, caminaba y se contoneaba toda, con su falda calientaescrotos y todo el pedo..

ps la seguimos de lejesitos a ver que pedo, donde daba vuelta ay hibamos, awebo qu sabia qu la seguiamos, se notaba qu ya hiba tirando aseite la calenturienta..

y estoy seguro qu fue una trampa de la mala suerte o buena suerte del destino o no se,, por qu estabamos de repente en la misma avenida del prinsipio y ahí estaba el puteque conductor gritandonos cuando nos vio..

al culo se le sebo el pedo de que le hisieramos el sexo por qu el puteque conductor fue detrás de nosotros bien encabronado, corrimos como pendejos pero el wey ahí seguia gritando como neurotico..

yo tiraba lo qu abia a nuestro paso enel andador, como en las peliculas, botes de basura, cajas de basura, masetas de basura, y un señor de edad que tenia cara de basura tambien, a ver si el puteque conductor se paraba a ayudarlo, pobre señor estaba grande.. ni madres siguio detrás de nosotros..

y ya, que nos metemos a mi casa, el wey afuera gritando mamadas, nosotrso desde afuera abentandole limonasos, hielos, lo que ubiera.. llegaron unas patrullas y como no sabiamos q haser, llenamos la casa de trampas como en la peli de mi pobre angelito.. pero llegron nuestros jefes, hablaron halla afuera y se calmo el pedo..

segun esto el puteque traia una pistola y ya la habia sacado wey!!

mira que cobarde pendejo, con un arma ante unos niños q solo jugaban..

ya tubimos que pagar el cristal con nuestros domingos y todos los fines por un chingo de semanas hir a labarle el coche.. solo fuimos la primera vez y de ahi a la verga..

cuanto pasto mojado!!

ayer me puse a refleccionar sobre un asuto qu a todos nos antañe.. la lectura ves? ayer opine en un foro de HECF sobre ese cochino habito para darme cuenta qu me equiboque,, pero no tanto..

osea,, no es un cochino habito,, pero puede haserse cochino si uno quiere leer lo indicado.. no me retracto en desir qu la lectura de cosa del pasado,, lo de ahora son los videos de youtube, daylimotion, redtube, el qu quieras wey,, y los resumenes de wikipedia,, ya anadien le interesa leer..

eso es una realidad,, paises mas mejores, mas modernos como japon, alemania o hasta londres,, han dado mas empuje a las cosas de internet,, nuevos telefonos con fotos y videos y porno portatil,, los nuevos y modernos audiolibros, etsetera wey..

asi qu recomiendo,, qu si vamos a leer poco,,, al menos leamos algo de probecho ves? es desir,, algo qu disfrutemos y nos deje una buena moraleja o un momento jocoso.. yo como guerrero hurbano recomiendo las historietas o comics mas mejor dicho..

al chile pelon,, son la neta del planeta y los personajes clabes de el mundo de hoy las leemos desde chamacos.. para muestra un boton..

cada hombre se debe a lo qu lee dijo un baboso alguna ves,, yo digo qu es un pendejo,, cada hombre se debe a su actitud chingona o pussi.. y el qu es chingon,, lee lo qu le da la gana y no le da pena desirlo ves??

..

lunes webon.. pero WEBON!!

hoy, lunes 3 de agosto, dia de la calendaria,, ha sido,, por mucho wey,, el lunes mas webon de toda mi vida,, y eso qu soy un webon profesional,, consumado vaya.. soy tan webon qu mes estoy quedando calbo del escroto de tanto arrastrarles por las calles.. eso si es ser webon ves?

la cosa es qu hoy no me lebante ni para ir a miar.. me aguante hasta qu tube qu miar en una botella qu estaba cercas de mis aposentos wey.. qu incomodo..

pedi una piza de dominos y llego rapido,, pero me tarde tanto en atenderle qu al momento qu abri mi puerta la piza ya era gratis,, obio se puso de pendejo pero cuando me vio la cara de modorro penso qu estaba drogado o monstreando o algo asi ves? qu le da miedo y qu se va..

pero tenia tanta weba qu ni me comi la piza, aqui la tengo alado,, prendi la tele y vi chingo de medias caricaturas,, digo medias por qu me quedaba dormido a media trama wey..

solo me pare cuando quise cagar,, ay si wey,, no voy a cagar en un puto plato de sereal,, eso seria muy gato ves?

yo creo qu todo se debio a mis nuevos boxers de bob esponja,, son de algodon bien chingones,, lo use todo el fin de semana y siguen bien frescos,, como si nada,, no guelen tan mal ni dan comeson.. pero tienen algo qu da weba wey.. chingo de weba..

como se puede apresiar en la foto,, soy webon,, pero no desprebenido.. siempre duermo con el rifle en la mano,, por si escucho algo sospechoso brinco con reflejos gatunos y disparo el rifle..

mis tiros suelen ser mortales wey..

hoy.. hoy tube un sueño.. y nada ni nadie me hiba a despertar.. asi qu no fui a trabajar..

..pinche gato del teclado,, esta bien mamon jua jua jua