la mujer polisia y el telefono publico..

este fin de semana tube un bochornoso insidente en una fonda de mariscos,, perdi el equilibrio a la hora de tirar una elegante cagado en el retrete,, y cai de nalgas,, el pedo fue qu solte mi super nuevo telefono celular super nise super chingon qu detecta tesoros escondidos,, toma fotos,, graba video porno,, se conecta a internet y tiene adaptador para videocasetera betamax.. lo solte wey,, y se fue directo al agua,, hasta hiso el sonido de piedra en el estanque ves??

el mal pedo no es el telefono,, en casa tengo mi motorola de batma retro de telcel,, y de hecho creo qu fue una maldision por haberlo querido abandonalo,, en fin wey,, tenia qu sacar una llamada de emergensia,, ya me hiba para el estadio de llano a ver a mi equipo de futbol (soy propietario de un equipo de futbol de llano) y wey,, ya hiban todos en camino con cartones,, botanas y tabacos,, PERO NADIE LLEBABA HIELOS!! ya me imagino la calor qu hiba a haser en el partido y los directivos ay tomando cervesa caliente,, ni madres wey..

asi qu sali en busca de un telefono publico,, al chile pelon si me daba penita wey,, osea,, es medio gato eso de handar comprando una tarjeta de 30 pesos para hir a buscar un telefono qu todos husan y babean y haser una llamada,, pero me acorde de la cervesa caliente y qu continuo mi busqueda,, no tarde mucho en encontrar uno,, pero para mi suerte estaba ocupado por el unico ser mas corrupto mas peor qu un polisia,, UNA MUJER POLISIA!! por qu aparte de corrupta,, es intransijente wey,, es desir,, no entiende rasones ves?? pero de todas maneras intente dialogar..

neto: vas a tardar mucho wey??

mujer polisia: ...

neto: es qu tengo un equipo de fut,, y van a jugar wey,, y nadie lleba hielos para la cervesa..

mujer polisia: ...

neto: y es qu no mames,, eso de tomar cervesa caliente como qu no va conmigo,, osea,, si soy plebeyo,, pero elegante ves??

mujer polisia: (interrumpiendo su llamada) mira tu pendejo,, VES esta pistola?? tiene 6 tiros,, 5 te los voy a meter en las nalgas para qu no puedas ni cagar agusto y el sesto (asi dijo la ignorante) te lo voy a meter en la trompa para qu te calles,, VES??

me le quede viendo con cara de chabo del ocho regañado,, ella regreso a su llamada y yo cambie de tactica,, asi qu me forme en posision de chingaquedito,, chifle,, garraspie,, tosi y mire constantemente mi reloj de los transformers para qu la mujer polisia se sintiera incomoda,, pero no surtio efecto,, vaya ni se inmuto a pesar de notar mi molestia,, asi qu para matar el tiempo me puse a escuchar la conversasion..

mujer polisia: ya te dije qu todavia no junto la cuota del dia,, no me puedo regresar a la casa..

telefono: no mames carmela,, ahorita tengo ganas de verte,, al rato no me dejan salir de mi casa..

mujer polisia: ya se,, tu mujer de insegura,, qu mal pedo qu te tenga desconfiansa rene,, pero no mames,, tengo qu dar minimo unas cuatro mordidas mas y jugosas para librarla,, me las pide el jefe..

telefono (rene): ya me tiene hasta la madre tu puto jefe carmela,, se me hase qu le handas entregando peor las nalgas pinche puta

mujer polisia: no, te lo juro qu no rene,, yo nada mas tengo hojos para ti,, si tu ya lo sabes papito,, nadien te hase tus batidos de papaya como yo..

telefono (rene): callate pendeja, qu ya me encabrone,, ahora no te doy de otra,, o nos vemos ahorita mismo en tu casa o te vas buscando otro picador,, qu lo dudo qu encuentres por qu estas bien culera,, orale,, te voy a estar esperando encuerado..

otra voz en el telefono: rene?? con quien hablas pendejo?? quien es carmela pinche pito fasil??

voz en el telefono (rene): nadien mi amor,, es una pendeja qu siempre me molesta,, ni la conosco,, creo qu me quiere vender una aspiradora..

BIP BIP BIP..

de ahi solo se escucho el sonido de qu habia colgado el wey ese,, rene,, y la mujer polisia se puso super mal pedo,, roja casi morada de coraje,, hasta le salia humo por la cola.. yo mas mejor me hise pendejo y me orille a la orilla como ellos disen,, solo para ver la putisa mas grande qu le han puesto a un telefono publico en toda su historia.. lo hiso pedasos a cachasos con su pistola la muy mandrila,, y los seis tiros qu me hiba a poner a mi,, se los puso al pobre telefono ves??

se fue furica balbuseando tonterias como qu les hiba a dar piso a los dos,, qu los hiba a poner en tambo para haserlos posole,, y qu les tenderia su camita de cal y cosas extrañas como esas,, tal ves estaba bajo el influnjo de sicotroficos..

trate de husar el telefono para haser mi llamada de emergensia,, pero no daba ni tono de telefono muerto,, hasta toques daba,, una media hora despues,, estaba yo en el estadio de llano de mi equipo tomando cervesa caliente,, perdimos y me expulsaron por orinar en un bote de basura.. asi qu desidi haser lo correcto y desquitar mi enojo con las autoridades pertinentes.. lsa fotos qu tome del insidente dela muer polisia y el telefono,, las hise llegar a un contacto qu tengo en el fbi y estos a su ves hiseron la recomendasion a la polisia federal y judisial de encargarse de detener a la polisia orangutan..

le dieron bote,, multa,, y un tratamiento para controlar la hira y para controlar el culo por adultera,, le quitaron la placa y la pistola,, a mi se sacaron el el periodico el cual llebe a qu me lo firmara la mujer ex-polisia y creo qu estaba ganado la batalla al control de hira por qu a la hora de presentarla me veia y se reia como la chapoy,, pero esa vieja esta msa loca qu una cabra por qu no me quiso firmar nada..

lo mas mejor del asunto es qu a partir de todo el escandalo,, salio una propuesta constructiva de mi parte,, mejorar el cuerpo polisiaco de mujeres del munisipio de playa chichona,, me llebo de popotes con el alcalde y le lleno el hojo mi idea,, asi si se vuelve a susitar una situasion como al qu yo vivi,, creo qu nadie tendra problemas en dejarla hablar a la polisia,, es mas,, le prestas tu telefono y despues le dises cochinadas al oido para qu te llebe detenido ves??

arrestame cochina qu ya te miates y no traigo tenis!!

yahoo wey..

otra ves aqui tomandome la molestia para dar una mala notisia,, hoy,, o ayer o entre semana no se cuando a ciencia cierta,, descubri qu los super dinosaurios del mal qu controlan el complot mundial de la virus porsina,, el futbol,, el chupacabras,, la guerra de iran,, y el sida (como cortinas de humo),, han extendido el braso de la ignoransia para controlar al pueblo hasta la internet,, si asi como lo hoyen,, y es qu,, como muchos fueron testigos,, ante una estefanias qu tube,, desidi convertirme en un guru de la informasion para iluminar a las jovenes mentes alimentadas de igoransia en un sitio de internet muy conosido a donde van como borregos a buscar respuestas.. asi es,,me refiero a yahoo respuestas wey,,

al ver qu el guerrero hurbano comensaba a llamar la atension,, desidieron banearme,, borraron mi lista de preguntas y respuestas,, mi perfil y todo informasion qu demostrara qu yo existo,, eso me preocupo por qu en una de esas habian viajado en el tiempo y borraron mis datos del ife,, del registro civil o incluso mi propia existensia,, pero me tranquilise al hechar un bistaso a mi cartera y ver qu todas las fotos de mis credensiales no se habian desvanesido..

la cosa wey,, es qu me sacaron de yahoo respuestas cuando estaba yo dando una opsion de abrir los hojos a toda esta juventud,, qu hoy por hoy sigue condenada a vivir hundida en la ignoransia de las tonterias qu les dejan aprender en esos sitios cyberneticos,, gobernados por el dueño de internet bil gates,, qu esta amañado con las altas esferas de la onu,, la edu,, la fbi,, la ncis,, la conasupo aca en mexico y por su pollo con todos los multimillonarios super corruptos del mundo qu no quieren un mundo educado,, libre y chingon.. estamos plagados de una juventud emo,, pendeja y deshorientada.. qu terminan todos los dias como los burros qu son dibirtiendo a los demas por su manera de beber trago wey..

mas por mientras,, estare al tiro en otras paginas tecnologicas y culturales donde no me ha baneado para seguir educando a los jovenes educandos,, quitarles la benda de los hojos y qu aprendan a haser algo provechoso de su vida,,

por tecnoculto no creo poder pararme qu ya me banearon tambien,, y en alt1040 todavia me medio aguantan pero me medio borran algunoas aportasiones en mis comentarios.. en fin,, a lo qu tengo qu rebajarme a contestar..

no se ni por qu me esfuerso tanto,, si el guerrero hurbano continua su camino sin agradesimiento y sin aplauso.. a veses es tan difisil educar en cabesa dura,, y mas peor,, en cabesa de egolatra sudamericano..

guerrero asul..

me tomo la molestia de anunsiar a mis respetados lectores y refractarios,, qu grasias al buen paso de una institusion de la envergadura qu interesa una jugosa inversion,, y grasias a la confiansa qu la directiba de esa institusion tiene hasia mi persona y mi empresa fantasma Constr-Hurbano SA de RFC,, es posible hoy anunsiar la fusion qu haremos para unir esfuersos con el club deportivo cruz asul.. todo esto para festejar una vitrina llena de tesoros,, de trofeos de campionato y medallas y platones de subcampionatos con la construcsion del nuevo estadio.. Guerrero Asul.. y congratular asi a toda la afision qu ha seguido desde hase chingo de años a esta bandera.. ENORABUENA CAMPEONES!!

"como era de esperarse,, encontramos un poco de resistensia por parte de empresas aseguradoras y politicos super dinosaurios del mal entre otros deshubicados,, peor les aseguro qu este proyecto esta muy lejos de ser una tranza-axion de las qu acostumbran otros equipos de futbol como el moterey de los gansos nuevo leon qu pagaron al albitro para ganar la final con todas las trampas,, eso,, en este nuevo estadio qu incluye un albitro robotisado,, jamas pasara.." comento el ingeniero neto en entrevista para un tabloide local..

por otro lado,, hemos desidido tomar las riendas de los recursos humanos del nuevo complejo deportivo,, por lo qu ya comensamos con la contratasion y sustitusion del equipo de porristas,, qu ahora seran reclutadas de distintos despachos con tabla y puteros de la zona norte de la capital,, lo qu las hara

mas guarras y extremas,, por lo qu el nuevo nombre de ellas sera el de las Rosas Celestes.. al momento se ha mostrado interes de alejandra gusman,, dana paola,, jeny rivera,, la seoane,, ingrid coronado y ingrid sainz,, ellas proponen el nombre de la edecarnes hurbanas,, ya lo valoraremos..

por otra parte,, desidimos invertir junto con un patrosinador,, un helicoptero qu hara piruetas extremas dentro del estadio por sobre los espectadores para asombrarlos con peligro extremos y juegos piroltecnicos,, ademas qu servira de transporte a gobernadores y alcaldes influyentes qu estaran al tiro a la hora de copera para dar una remunerasion compensatoria monetaria a las altas esferas del futbol mexicano,, para asegurar un lugar en la proxima final,, mas trofeos y menos sansiones a nuestros jugadores qu dicho sea de paso seran mas agresivos en extremo para cumplir con la campaña de guerreros asules en la cancha,, guerreros hurbanos en el colchon.. patrosinada por pepsi..

el estadio incluira cantina botanera en los palomares,, restaurant internasional tipo macdonalds,, privados para disfrutar de las rosas celestes,, tiketeros hasta tu asiento,, baños tipo turco,, cadeneros en el estasionamiento extremo,, asientos de cine super vip y una megapantalla de lona alimentada con proyectores proporsionados por cinemex.. solo pido a cambio comprension en las nuevas tarifas de boletaje,, de 390 pesos en el palomar hasta los 7200 pesos en plateas con servisio "VIP PPP" (peda puta y perico) para partidos del mundial de mexico 2012,, nuevas tarifas en los alimentos y chupe dentro del estadio donde una cervesa podria alcansar los 180 pesos por litro en sombra,, y sobre todo pido psiensia a los vesinos de la zona del antiguo estadio asul qu sera demolido y reconstruido en un proyecto super futurista qu no nos tomara mas qu a mas tardar unos 6 años en dias habiles.. por tu comprension,, mil grasias wey..

perdidos en el tiempo..

ahora qu ya tengo mi delorian y qu viaja en el tiempo,, ofisialmente habro mi agensia de viajes chingones intertemporales para viajar a diferentes epocas.. mi negocio ya esta ado de alta en hasienda y reistrado ante el impim como PERDIDOS EN EL TIEMPO.. para darle un giro locochon ves??

PERDIDOS EN EL TIEMPO ofrese los siguiente paquetes VTPs para tu viaje de popotes en el tiempo,, hida y vuelta,, alimentos,, estansia,, transportasion,, y con el servisio "PPPlus" agregamos al viaje Peda,, Puta,, y Perico..

paquete 1

viaja a la epoca de tu niñes..

regresa a la epoca en qu todo era un mundo de diversion,, vuelve a disfrutar de piñatas,, pasteles y sopas de coditos,, y corrije el terrible trauma cuando en tu cumple le pegaste un puñetaso a la niña mas bonita,, le tiraste dos dientes y tus papas te pegaron la tunda de tu vida en frente de tus amiguitos,, años despues esa misma morrita seria la mejor amiga de tu vieja y prinsipal refractaria qu te descalificaria en todo con tu vieja,, pero hasiendo el viajeson con tu agensia intertemporal,, PERDIDOS EN EL TIEMPO,, puedes revertir esa pendejada de infansia,, evitar el trauma,, y esa misma morrita en la actualidad,, no sera mas tu refractaria,, sera la amiga de tu vieja qu ademas es tu amante de medio pelo ves??

paquete 2

viaja a epoca de tus papases..

puedes ser testigo presensial de la boda de tus padres,, o mas mejor aun,, regresar unos dos meses antes de la boda,, para presensiar el acto sexual en el qu fuiste fecundado.. en incluso evitar qu esa mism noche tus padres se metan peda y perico (asido qu era lo de moda en aquella epoca hipi) para qu el desarrollo de tu etapa fetal marche con normalidad y evitar qu hayas salido tan pendejo de nasimiento o con labio leporino..

paquete 3

viaja a la epoca del caldo..

para ti amiguito,, qu creciste sin figura paternal,, qu nunca conosiste a tu padre,, ve directamente al origen y pretexto de todos tus problemas de comportamiento,, conoce al pelagatos de tu padre qu preño a tu madre y salio por patas en polvorosa,, evita qu huya o rompele su madre,, o incluso,, pidele tu pension por adelantado y a punta de pedradas,, vende su barracuda y invierte tu dinero en una cuenta congelada a 50 años en el banco hurbano para qu a tu regreso a tu epoca tengas una buena lana acumulada,, de popotes no??

..

puedes empesar a pedir tu viajeson aqui mismo.. aparta tu viajeson ya!!

tuneame el delorian!!

previosly on guerrero hurbano..

cap. 70: se ponchan llantas..

11- nov -2009

todo el fin de semana estuve hechando talacha,, para los qu se perdieron el dato,, el otro dia me estasionaron ,, es desir,, me vinieron a obsequier mis amigos martin y el doc un regalo bien locochon ves?? una nave que va a lebantar pollitas de todos niveles sociales,, religiones,, edades,, y lo mas mejor de todo,,d e distintas epocas.. me dejaron en la enrtada de mi cochera mi nuevo delorian,, con su empaque de lona para qu no se moje y todo el kit..

como los pendejos olvidaron dejarme las llaves del delorian y yo no confio en los cerrajeros ni en los chinos (los primeros son ladrones con uniforme y los segundos no tienen alma),, desidi haserlo yo mismo,, rebente una ventana para ingresar al veiculo,, una ves dentro le pele unos cables para arrancarlo,, como los negros en las peliculas ves?? (si me mides el rifle en cuartas estras deacuerdo en que debo tener algun antepasado negro,, los genes wey)..

el pedo fue que trono como ejote el delorian al momento de arrancarlo por cables,, y era obio,, me cago en mis manos por no haberme dado cuenta antes,, este coche viene del pasado,, despues fue modificado en el futuro,, asi qu su tecnologia es de retro-modificada ves?? asi qu para correjir mi error y reparar mi delorian y ponerlo de nuevo a viajar por el tiempo,, tendria qu..

tunearme el delorian wey!!

asi qu comense por comprarme mi revista de hagalo usted mismo,, y meter el delorian a la cochera de mi amiga,, la golfa de clarisa,, aunqu mas despues se irritaria mucho conmigo clarisa por qu su viejo golf qu es mas motel qu carro quedo enserrado con mi nave,, y como no arrancaba.. ya sabras wey,, las viejas no entienden rasones como,, "el coche esta caliente" ,, "nesesito donde ocultarlo un tiempo",, "no seas pendeja en mi casa no se puede quedar" y cosas por el estilo ves??

mas despues le arranque los asientos para lograr mas axesibilidad a las conexiones de los cables qu hasen qu el delorian viaje por el tiempo,, tambien le di una aspirada a la alfombra donde encontre de todo y me di una idea de en las qu andaban el doc y martin,, halle perico,, unas pilas chorreadas,, papel,, pedasos de cacaguates,, una sapatilla,, un monedero con dinero y credensiales de una morra (guarde el dinero como evidensia),, una jeringa doblada,, ligas,, cucharas quemadas,, una tarjeta de telefono publico,, latas vasias de sol limon,, uhna macana,, dos tuallas sanitarias husadas y semen de caballo.. namas asi a simple vistaso de guerrero hurbano con reflejos de gepardo..

mas despues saque el delorian de la cochera de clarisa,, ya se habia puesto muy erisa (nesesitaba la golfa su golf para motelear yo creo) ya habian revisado unos judisiales las casas de mi zona quesque buscaban un coche robado,, sepa la bola wey!! asi qu de nuevo en la tuneada,, regrese los asientos a su lugar y posision original,, los empotre a la de awebo y le di a las puertas,, estas tenian qu condusir toda la energia para la propulsion de viaje en el tiempo,, aparte rechinaban al abrirse asi qu agrege aseite 3 en 1 y manteca de cerdo en las uniones mas difisiles de alcansar.. quedaron como nuevas..

una ves terminado ese pedo de las puertas,, me fui sobre las llantas,, tenian qu levantarse de lado para escupir fuego asul y asi se pudiera elebar antes de lansarse hecho madres en un viaje en el tiempo,, una ves qu despegue las llantas me di cuenta qu este era el delorian anterior,, el qu no vuela,, se tienen qu encarrerar para viajar en el tiempo,, peor ya una ves quitadas las llantas aprobeche para meterle un bote de frutsi a cada llanta en los frenos para qu hisiera ruido de motosicleta,, como en las bisis cuando eras niño wey!! para haser espasio tube qu quitarle unas cosas llamadas balatas,, qu a k entender no sirven para nada,, son como las apendises wey..

despues de eso desididesinstalar la ventana de plsaticop negro qu llebaba atras,, desgrasiadamente confundi lo qu es un clavo con un tornillo,, y quise quitarle los clavos a la ventana con un desclavador y estaban muy duros,, le heche truco metiendole clave al control para subirme la vitalidad,, y no recuerdo mucho,, ni como,, pero cuando regrese a mi consiensia,, la ventana ya no estaba y en su lugar habia un desmadre,, pura destuccion bandalica ves?? asi qu ahora hbia qu tunearle la cola al delorean,, igual qu a la pequeña traviesa ves??

logre reparar la cajuela,, poner en su lugar las llantas con frenos de frutsi,, las puertas super colocadas y nada rechinantes,, los asientos en su lugar,, el arranque arreglado,, aspirado,, sopleteado y chekado del aseite,, igual qu todas mis movidas ves??,, hasta le di una lavada extrema con cloro en cantidades puti-industrialesn y quedo casi como me lo dejaron el doc y martin,, pero aun faltaba un pedo,, el sistema de viaje en el tiempo,, por lo qu grasias a un contacto super chingon qu tengo en los cinemas churubisco,, qu a su ves tiene contactos super chingones en la nasa y en holywood y por modicos $520 dolares (qu tome prestado del fondo de retiro de la caja de ahorros de los pobresitos malnasidos).. mande comprar todos los aditamientos para el delorian para hserlo viajar en el tiempo mas modernamente,, como el doc y marin ves??

me llego el material por estafeta,, venia con instructivo en ingles y aleman,, los mescle para qu fueran unas instrucciones mas super chingonas y acabar en la mitad del tiempo,, conecte todo como el isntructivo y mi instinto me dio a entender,, agrege cinta de aislar,, prit y hasta resistoil industrial,, se me habia acabado la soldadura,, pero esta madre pega igual de duro y te repa en viajeson en el tiempo si lo metes en una bolsa de plastico,, te lo pones en el osico y respiras profundo.. ahh si,, peor regresando al tema,, yo creo qu la instalasion fue correcta,, digo soy ingeniero chingon y chingo a mi madre tres veses si hago qu arranque esta nave wey.. el resulteado de la pimpeda del delorian,, bueno,, no quiero ser modesto,, jusgenlo con sus hojos de ustedes..

quede sandisfecho con la tuneada wey,, ahora no me queda mas qu ofreser mis servisios de mi nuevo taller de retro-tuneo para todo tipo de naves,, no importa si son de agensia,,d e segunda mano o de don roberto,, si son coches de lujo o bulgares cacalastros,, tu traeme tu nave y yo te la tuneo aca super cool,, nada de gatadas como las de tv asteca,,

west la coste costuneto.. el taller mas discreto y chingon para tunear ves??

educando hombresitos y mujersitas..

no ay nada qu me llene de orgullo o me proboque santisfacciones qu saber qu estoy poniendo mi granito de arena para haser de nuestra juventud una generasion de gente honesta,, chingona,, mas mejor ves??

si desde chiquitos hasemos a los hombres mas hombresitos,, y a las niñas mas mujersitas,, vana creser chapetiados,, cahetones y fuertes,, admirando a un ingeniero chingon y locochon,, en lugar de handar encuerandose a lo emo,, de lo mas vulgar y gato wey..

asi qu ya estoy en convenios para qu todas las escuelas primarias y secundarias sigan mis aventuras en su clase de educasion civil o educasion en la fe (si es de monjas la escuela) y qu hagan ensayos sobre lo qu piensan de mis vivensias y mis consejos.. y hagan planas con mis mas mejores frases celebres..

al chile pelon,, qu buena onda wey,, en lugar de qu esten viendo pendejadas de historia qu ya pasaron hase chingo de años,, o pendejadas de porno de caricatutas japonesas.. mas mejor qu se enteren de buena fuente como se mueve el mundo real HOY,, para qu nadie se los chamaquie ni se los hagan pendejos los fraudes telefonicos y los fraudes de mercado,, o les pinten bonita una chamba y se trate de trata,, o les bajen las nubes y las estrellas y se las desvirgen en cualquier cuartucho de obra negra y las abandonen ves??

PLAN DE ESTUDIOS..

1.. qu haser en caso de..

te ofresen una beca en escuelas gatito..

un maestro te ofrese pasarte con faborsito..

repobaste 5 materias y en casa te creen nerdo..

tu mejor amiga se embaraso de tu novio..

tu mejor amigo embaraso a tu hermana..

tu maestro de deportes embaraso a tu mama..

te drogaste y "el recreo" se acabo hase dos dias..

te roban el lonche y no sabes como romper un craneo..

2.- problemas nivel medio..

petrados en el baño,, cuando es el momento correcto??

cambiar calificasiones a la boleta..

no mas acordeones,, lo de hoy es el soborno

la manera correcta de sobornar a un maestro..

todos los directores tienen presio..

apagones de luz en hora de examen..

profanando el salon de maestros..

ortografia y materias de relleno..

3.- cumpliendo metas..

prendas intimas de las mas populares son banderas del recreo..

bromas pesadas a maestros sin riesgo de expulsion..

allanando la casa de la directora..

alcol en el frutsi de los de "quinto b"..

grafitis locochones en el baño y chismes de rayon en las puertas..

pelo pubico en el sanwich,, un toque de elegansia..

sexo en la noche de graduasion (baños y el coche de papa)..

embarasos no deseados y cambios de residensia de emergensia..

chupando con chamacos.. (jueves tematico)

una ves hise una fiesta en mi depa de soltero cotisado,, con terrasa

al aire en segunda planta y del mismo tamaño del depa,, ideal para haser fiestas y coquteles elegantes ves??

mi santa madre sagrada,, la hunica mujer qu no es un dolor de ano,, me visito por qu era mi cumpleaños,, fuimos a comer y lo qu quieras,, llegada la noche y la hora de la fiesta mi mamasita retiro a sus habitasiones.. y comensaron a llegar los inbitados..

habia de todo entre los asistentes,, amigos,, colados,, jugosos traseros,, ebrios,, oportunistas,, algunos pobresitos malnasidos (se enteraron y nimodo qu los corriera),, unas hot mamas,, compañebrios de trabajo,, unos japoneses,, y por alguna rason,, habia un grupo de pubertos de pelos parados,, una morrita grasosa de la cara y dos chamaquitos miones qu eran amigos de una amiga de mi hermana o algo asi wey,, no la hise de toston menos la hiba a haser de pedo.. los dejamos entrar..

no se qu me pego,, yo creo qu nostalgia o uno de esos pedos,, pero mis amigos estaban de fresas y las viejas aun no estaban en su punto (ebrias hasta el cogote).. asi qu para matar el aburrimiento me puse a charlas con los puberts..

ya entrados en confiansa,, me enseñaron el tesorito qu traian escondido los pendejos,, traian tres botellas de un litro de mescal,, con todo y gusanito.. wey!! el mescal es el aguardiente mas fuerte qu hay,, solo queda en segundo lugar despues de mis copetines de aguarras qu me hecho con los albañiles en el rancho wey.. mas extremo ves??

seamos sinseros,, los escuincles era unos juniors qu se estaban portando del pitisimo en mi fiesta,, todos estaban incomodos con ellos,, asi qu yo como buen anfitrion me sente a chupar con ellos,, debe haberme tomado 40 minutos ponerles el pedo de su vida,, hise qu se acabaran sus tres pomos de mescal,, como dos de ellos se culearon a la tersera ronda,, el mas mamon de los tres se atasco su mescal de el y el de sus amigos.. se queria lusir con mis amigas ves??

el puberto quiso caminar pero se fue de frente y con la cabesa contra una hielera,, lo bueno es qu era de unisel y se partio en dos,, lo malo es qu tenia frascos vasios y latas apachurradas,, la cara le quedo como rallador de queso wey..

todos los cabrones en mi fiesta se rieron de el a carcajadas,, y mas cuando se puso a llorar,, las viejas eran las qu desian angustiadas qu pobresito,, qu no sean culeros,, qu ay dios mio,, bla bla bla,, tampoco se arrimaron a ayudarlo por no ensusiarse sus vestidos veraniegos con sangre puberta..

los otros dos crios,, llamaron a un taxi,, intentaron bajar de aguilita al otro crio por las escaleras y se cayeron los tres,, una ves abajo arrastraron al qu estaba inconsiente y lo colocaron en la banqueta,, regresaron a la fiesta,, el morro a seguir lujuriando con mi amiga clarisa,, qu es bien golfa,, y la morra a seguir bailando como teibolera para todos mis amigos,, queria propina ves?? pero cada tres pasos pco eroticos se caia de borracha y se ganaba el abucheo de ellos y las carcajadas de ellas..

llego el taxi y los mocosos solo bajaron para lebantarlo de la banqueta a su amigo de ellos y subirlo al taxi,, le dijeron al taxista por donde vivia el amigo este y le dieron dinero.. y se regresaro el bato con clarisa qu ya les estaba enseñando la cola wey.. y la morra a bailar arriba de la mesa de los pobresitos malnasidos qu estaban mirandola morbosamente wey y estoy seguro qu la toquetearon cuando se quedo dormida wey..

mas tarde,, regreso una patrulla a buscarme a mi qu por qu segun yo era el responsable de qu un menor tomara en mi fiesta y llegara en estado inconsiente a una inglesia donde lo dejo el joto del taxista,, y una ves entrando a mi casa los polis se encontraron con los otros menores de edad.. uno drogandose y fajando con la golfa de clarisa,, y la otra con las bragas en la cabesa hasiendose pasar por espiderman y bailando del nabo.. y yo ni sabia qu eran menores wey,,

lo bueno es qu por ley,, puedes arreglar estos pedos con una botella de wisky para los señores ofisiales y retirando a los mugrientos de la fiesta,, asi qu fui a la caba de finos vinos a sacar un richarson (no meresen menos los ofisiales) y me encontre a mi mama despierta y con cara de qu habia visto todo.. a lo qu me dijo.. chamco pendejo,, tu padre te lo repitio 100 veses,, NUNCA CHUPES CON CHAMACOS,, cuando vas a haser caso cabron..

en ese momento,, cruso por mi mente un pensamiento.. mi infansia habia terminado,, y comensaba vivir como hombre,, nada jamas volveria a ser igual y extrañaria para siempre todos los momentos en qu podia desir qu estaba chabo,, qu todo se me hasia fasil.. y qu los consejos de mis amigos para chupar con chamacos era lo mas cool,, desde ese momento solo chupo con mis amigos y con desconosidos.. ya nada de juegos infantiles,, ya nunca mas..

ahora soy mas elegante para beber trago ves?? mas adulto,, mas responsable y cool..

no te pierdas la continuason de este relato wey,, cuando en esa misma fiesta a unos amigos se les ocurrio ir a traer al mismisimo changoleon,, y llegaron los bomberos y mas polisias wey!!

10 rasones para abortar..

1 abortar baja de peso..

2 abortar es la moda en milan y en el df (capital de mexico)..

3 los niños abortados realmente nunca se mueren por qu no nasieron..

4 los pro-aborto no creen en dios, pero les disen a las abortantes qu sus hijitos se vana ir al cielo como querubines..

5 la sangre del aborto es buena para las estrias qu deja medio embaraso (buen tip para las mamas)..

6 el cuerpo del abortado se puede resiclar como alimento para gatos o abono para la caña de asucar..

7 antes de qu aparesiera la iglesia hase dos mil años los abortos eran un festejo de pascuas..

8 la palabra aborto biene del latin abortisus.. abor-- aburrido,, tisus-- tema,, osea,, tema aburrido..

9 el santo patrono de los abortos es mario aburto (colosio estaba en contra de los abortos,, por eso lo tubo qu matar)..

10 ay varios abortados famosos como albert einstein o pablo picaso qu despues de ser abortados los desarrollaron en una maseta genetica de la inteligensia..

ya tienes 10 pretextos wey,, mira bien las fotos,, ahora ve y dile a tus hijos y a tus hermanos,, o a tu novia preñada qu lo mas cool es abortar las mision..