aguila vicentenaria extrema de la muerte..

me contrataron para constuir un monumento para celebrar el vicentenario,, asi qu ya no soy solamente ingeniero chingon constructor de carreteras,, ya no solo lebanto puentes,, ahora tambien lebanto monumentos chingones,, y lebanto pasiones ademas,,

esta monstruosidad chingona la lebante bajo el seudonimo de joan sebastian,, es mi sobrenombre artistico ves?? bautisamos con botella de champaña al monumento de acero de 40 metros de altura como el aguila vicentenaria extrema de la muerte..

instalamos un lanzacuetes de ultima generasion que le salen por el pico,, y rayos gama qu derriten el casco de cualquier jet enemigo,, cualquier invasor gringo o extraterrestre se la tendra qu pensar dos veses antes de querer tomar este territorio..

ahi les encargo qu si se pasan por el polvoriento pueblo-capital del norte me hechen una firma a mi creasion,, pero nada de grafitis gatos o corasones de amor,, eso me enferma,, es bulgar y de mal gusto.. y nada de andarse miando en la paza vicentenaria,, yo lo hise una ves en la macropalsa de monterrey y me trepo la polisia meresidamente..

y si alguien tiene el detalle de adivinar en que estado lebantamos esta megaconstruccion tipo discovery chanel se gana un poste de lo qu quiera.. (el estado de la republica, por qu el estado de alcolemia es obio,, somos ingenieros y albañiles en la obra,, no secretarias)..

las ninis..

a todos nos ha pasado,, y si no te ha pasado a ti,, entonses en este poste voy a habler de ti wey.. por qu eres un problema social,, y ademas ya estas detectado wey,, ya las autoridades impertinentes estan hablando de ti en los notisieros,, de la carga qu eres para la sociedad wey,, del lastre qu eres para el desarrollo de todos nosotros,, de los qu si queremos,, los qu si avansamos ves??

hase unos dias sali a buscar candela en los bares locales,, la calor estaba fuerte aun de noche y el gallito handaba filoso.. le puse pilas nuevas a mis walkman favoritos para escuchar la rola de "voy a pasarmelo bien" de mi cinta grabada de la radio de los hombres G.. caminaba por las calles del centro de la ciudad a la luz del alumbrado publico,, lusiendo percha de campeon,, caminando con estilo wey y escuchando musica de animo de borrachera como la de "visiten nuestro bar",, wey,, este casete grabado de la radio estaba de popotes!!

no me acuerdo con exactitud,, pero esa noche entre a dos o ocho bares,, en cada uno me tome entre dos y 10 copetines,, conosi mujeres interesantes y culonas,, pero fue en el ultimo bar al qu entre,, obiamente tomado,, donde conosi a la mujer de mi vida nocturna ves?? cumplia con las tres B!!

estaba buena.. jugosa vaya,, piernas locura,, muslos de cama doble resorte,, nalgas tipo de perrito te ves coqueta,, una cintura qu paresia quebrarse wey,, y unas tetas,, oh broder qu tetas..

estaba bonita.. tenia esa mirada de "llevame a la cama de mis papas qu no estan en casa" una boca doble traccion con hoyuelos en los cachetes,, y unas orejas wey,, de esas orejas qu salen tiernamete entre sus lacios cabellos listas para ser sujetadas en caso de qu se necesite mas agarre en el sexo..

y estaba bien,, pero bien pendeja,, se creia todo lo qu le desia wey,, le conte de mi carrera de actor acartonado de moda: la telaraña (de galan asesino),, la hora marcada (de zombi),, la husurpadora (de jardinero cojelon),, de pocas pulgas (de botarga del perro en ecenas peligrosas o sexuales),, alcansar una estrella (en esa no actuaba,, solo le vendia hierba al elenco y mantenia relasiones sexuales con las actrises),, el niño qu vino del mar (de bucanero ebrio),, amigas y rivales (de galan juvenil),, el premio mayor (de bulgar nuevo rico),, juan querendon (de galan chiludo villano),, la gata salvaje (de domador de gatas culonas),, corason salvaje la original (de lanchero chiludo),, y varias aparisiones en series como lo qu callamos las mujeres,, mujer casos de la vida real y la rosa de guadalupe (en todas como visioso,, violador,, robachicos,, pandillero,, narcomenudista,, esposo adultero o hasta de chaneque)..

ya desvarie el tema,, la cosa es qu la morra estaba buena bonita y bien pendeja.. y tomaba como alcolico divorsiado en recaida de dos años de abstinensia,, pero era demasiado bueno para ser real..

justo cuando ya le manoseaba sus nalgas de ella,, nos interrumpio su mejor amiga,, con esa frase tipica en este tipo de gentes.. "amiga,, creo qu ya tomaste demasiado,, bajale tantito no??" PINCHE VIEJA dije entre dientes,, y la puta qu me contesta " te escuche baboso".. BABOSO TIENES EL BISCOCHO dije de nuevo entre dientes pero mas bajito..

wey,, debia ser inteligente,, no me podia pelear con el esperpento qu mi ligue tenia por amiga,, asi qu le invite un trago para qu se alibianara,, ya sabes,, la tactica de embriagar a la amiga qu la viene cuidando,, a lo qu me contesto "no tomo, grasias"..

insisti con el clasico "andale,, chingate una,, no seas putita" pero no quiso,, eso si,, jalo una silla y se pego a nuestra charla,, hablaba puras mamadas qu de su familia,, qu del embaraso no deseado,, qu de la toleransia,, qu las adicciones y los mentes debiles y lo chingona qu era ella qu con la ayuda de cristo alejaba los visios y a los visiosos.. hablaba tanto wey,, qu me estaba mareando,, de esas qu te ponen borracho con tanto hablar,, nunca ofresco mis tabacos mas qu a otro guerrero hurbano,, pero desidi darle uno,, es mas yo mismo se lo estaba poniendo en el ocico para qu se callara,, pero no quiso "tampoco fumo, grasias" dijo la babosa Y ROMPIO EL CIGARRO WEY!! qu por qu me hasia un favor.. CHINGAO!!

cambie de tactica,, le pase un billullo (dinero en dialecto hurbano) a un buen moso qu estaba bebiendo en la barra para qu se ligara a la vieja esta,, el wey utiliso rostro,, verbo e insinuasiones picantes,, a lo qu la morra le dijo "en mi familia nos inculcaron valores, yo no me acuesto con nadie hasta qu me case",, wey,, mi broder casi se va de espaldas del susto,, quiso huir en ese momento pero yo intervine y les dije: "no mamen,, ya dense un faje,, agarren la honda,, estamos chavos y todo se nos hace fasil"

inmediatamente despues los deje solos y regrese a mi ligue,, a la qu ya se le estaba bajando el pedo y hasta le estaba dando sueño o ganas de vomitar ves?? le pedi un par de turboneitors (dos dedos de tequila,, dos dedos de vodka y dos dedos de ron con agua mineral,, redbull y una cucharada de asucar),, le conte un par de mis famosos chistes de mal gusto y le recarge el camaron.. para qu se pusiera en onda,, no tenia ni 3 minutos sobandole la teta a mi ligue cuando aparese de nuevo esta vieja,, pidiendome qu le dijera mi segun amigo qu le bajar de guebos,, qu si queria besarla tenia qu invitarla minimo un par de veses al cine a cenar y a conoser a su familia en su casa,, WEY QU LE SUCEDE A ESTA VIEJA!!??

se sento de nueva cuenta con nosotros,, comenso a criticar mi manera de fumar,, obio wey,, yo estaba qu me llebaba la chingada y fumaba con chimenea de ingenio azucarero,, despues comenso a bostesar y a desirle a mi ligue qu ya era tarde (yo dije,, aguebo,, ya se va la aguafiestas y comiensa mi fiesta con mi ligue),, pero ni madres wey,, no se queria ir sola,, le desia a la otra vieja qu le daba miedo irse a esa hora sola por qu le habian contado de una chica de la escuela a la cual habian violado saliendo de un bar sola (wey,, a este esperpento no la violaba ni con urgensia y bajo los efectos de las drogas,, estaba del nabo)

total qu hiso sentir culpable de quedarse a mi ligue,, qu no podia manejar delo tomada qu estaba asi qu su amiga la hiba a llevar a su casa de ella,, me pidio perdon por no hirse conmigo como habiamos acordado,, se despidio con un apasionado beso de borracha con lengua y mordida al final,, y me dio su numero para qu fueramos a comer al otro dia (cosa qu no me interesa wey,, sobria y de dia pierde el encanto).. la otra vieja con una sonrisa de "chinga tu madre" se acerco con un "hasta luego,, mucho gusto ernesto" y paro la trompa para despedirse,, a lo qu conteste con una trompada bien puesta en el ocico,, hasta creo qu chorreo un chisguete de sangre (wey,, estaba tomadisimo y encabronadisimo,, fue reaxion de gepardo),, me levante de mi silla,, hise caso homiso de chillidos y reclamos,, prendi un tabaco y me retire del inmueble escuchando una cansion de mi vieja cinta de casete en mis walkman favoritos bajo el alumbrado publico de las calles del centro de la ciudad..

las ninis son mujeres amigas de tus ligues qu ni chupan,, ni fuman,, ni cojen,, ni se desvelan,, no disen malas palabras,, tampoco fajan,, nunca se han drogado y no permiten qu sus amistades se metan un toquemon,, tienen 18 años o mas,, tienen mucho tiempo libre y no son un fenomeno social nuevo,, pero hoy dia se han convertido en una carga para sociedad buena honda,, no vaguean,, no tienen muchos amigos del sexo opuesto,, no son populares y suelen estar de mal humor,, sus respuestas son vagas,, indiferentes,, y con un claro sabor amargo,, denotando despresio por el sexo,, la envidia las corroe..

las ninis son ya un problema global,, nesesita ser atendido,, nesesita una solucion de raiz,, las autoridades impertinentes tiene ya hubicadas a las ninis pero nadie ha propuesto qu haser para erradicarlas y terminar con su aburrida influensia sobre las mujeres qu podrian y quieren ser abordadas mas a menudo por gañaánes del choro mareador para una sola noche ves??

osea.. ni pichan ni cachan ni dejan batear ves??

calendario hurbano 2010 (agosto - septiembre)

para enmendar mi holgasaneria,, eh desidido regalar dos culitos en esta ocasion para qu sigas con la decorasion de la tu pared favorita de tu taller mecanico con el calendario hurbano edision 2 x 1 wey..

estas dos calienta guebos son mi sobrina perla y su amiga de la escuela paulina,, una ves las cache fajandose con unos weyes de la colonia cerca de la banqueta donde caguameo,, pero como buen tio les guarde el secreto y les obsequie unos condones a cambio de qu se dejaran tomar esta foto.. ahora se llaman agosto y septiembre respectivamente wey..

axion vicentenaria

bueno mojones,, este es mi axion vicentenaria..

los chavos handan muy metidos en los cochinos vicios.. desde chamacos handan en la caguama, la mona y las calenturas..

en lo qu a mi respecta,, mi mision es alejarlos de los vicios,, no me gusta el tiner asi qu no les puedo quitar la mona,, lo de handar de calientes es un vicio sano wey,,

pero el trago es un vicio reservado para reyes de paladares exigentes,, vagos refugiados en la bebida y obreros oprimidos qu en la bebida evaden su realdiad wey..

pero los niños?? ellos no tienen derecho,, no tienen por qu tomar trago,, los cochinos antros los dejan entrar a beber a destajo,, y estos privilegios como el tabaquismo y la bebida no debieran llegar hasta la pubertad wey.. en la prepa..

por eso mi axion vicentenaria es introducirme sediento a cada bar que deje entrar a menores de edad,, y tomarme todo el alcol qu pueda empujarme antes de qu lleguen los infantes,, para salir desbordando mis limites de bebida por la puerta de enfrente y dar el ejemplo del resultado de beber como bucanero en cantina de puerto,, si bebes demasiado,, se llena el cantaro,, y siempre llega la caguama qu derrama el vaso,, aunqu sea con mi acostumbrado y refinado estilo no se mira tan fea la ecena,, ves??

adopsiones vicentenarias

homodisfunsexuales

a las autoridades impertinentes:

adopsiones gay??

todos ustedes,, lo qu apollan las nuevas familias homodisfunsexuales,, me tiene desepsionado..

y han desepsionado a su patria tambien..

a todos ustedes se les va a pudrir el chimuleo por castigo divinino..

y qu superman perdone a los hijos de

homosexuales,, qu no los discrimine por sus defomidades sociales wey..

atte.. el guerrero hurbano

atinados argumentos..

• a los 6 años TODOS los niños quieren ser como su papa.. MIERDA!
• todos los niños normales hasen chistes y burlas de los papas de sus compañeros de primaria,, y si los tuyos son PUTOS,, la burlas seran el verdadero trauma wey..
• es tradision darle a papa el dia del padre una navaja suizz army,, o una caña de pescar,, –qu le regalaste a tu papa omar?? — le regale un juego de losiones aromaticas y un POPURRI para su baño.. MIERDA!
• las mamas machorrasharan sentir incomodas a las otras mamas normales en la junta de padres de familia por sus miradas de coqueteo homosexual.. esas mamas no dejaran a sus hjos juntarse con los hijos de tortillas y se quedaran SOLOS!!
• tarde o temprano,, a los niños les crese la pilinga,, y comienzan a jalonearsela,, qu hara un padre homosexual cuando lo encuentre con el chile en la mano?? lo regaña y se le antoja?? sele antoja y se regaña asi mismo?? tarde o temprano su ingstinto de joto lo va a tarisionar y va a querer comérsela cruda.. y ahi se termina la bonita familia wey..

los americones y su historia..

sabias wey qu..

la homosexualidad es una enfermedad comprobada cientificamente y qu existe desde los años 70s??

casualmente en esa misma epoca aparesio un club de homosexuales (en ese entonses conosidos como americones, hoy sinonimos),, derivado de sus husos y costumbres adoptaron el mote de los cremas y qu se convirtieron en un caldo de cultivo y foco de infeccion de otra enfermedad derivada y exclusiva de los homosexuales,, el sida..

cuida a tus hijos wey,, qu no sean partisipes de estas nuevas modas de "ser homosexual es cool" y "irle al america es pasion",, son solo mariconadas y se arriesgan a contagiarse de sida entre ellos ves??

levanton..

una ves wey,, una exvieja wey,, me saco de una cantina ya entrada la noche,, me dieorn un levanton ves?? ya tenia toda la noche tomandoahi, habia hecho amistades,, y esta vieja irrumpio en el inmueble y me saco para afuera a punta de madrazos,, osea,, me puse en verguensa con mis distinguidas amistades ves??

una ves afuera me esperaban sus amigas,, eran otras gorilonas vestidas con uniformes militares apocrifos,, armadas con zapatos de punta de tacon en mano y algunas incluso llevaban bolsas cargadas de piedras y ceniceros para arrojar,, me subieron a una camioneta y me arrojaron en la parte de atras,, de ahi le dieron duro por la calle,, para dejar a las amigas de mi vieja en sus casas de ellas,, en casa de la primera,, todas se bajaron al baño y me dejaron enserrado qu por qu andaba tomado wey..

en cuanto me dejaron solo me sali de la camioneta,, tenia chingo de ganas de miar,, asi qu me saque el rifle y hise mis miados ahi donde estaba parado,, en la cochera ves?

en eso qu salen las 4 viejas de frente y qu me ven el rifle en mano,, dijeron pendejadas como,, ay asco mil,, naco tu novio,, miralo como anda.. bla bla bla.. (yo se qu en realidad estaban de antojadas)

ya se metieron las pendejas a la casa de seguridad esa,, yo me la sacudi como pude y mi vieja me metio de regreso a la camioneta para trasladarme a mi casa,,

llegando afuera de mi casa,, ya me eperaban unos broders para rescatarme y seguir la borrachera,, yo esperaba un enfrentamiento pero mi exvieja los conosia de algun lado,, eran camaradas..

tons la chismosa de mi exvieja qu les dise,, “saben lo qu me hiso el naco este??” se asomaron mis broders y me vieron medio trabado de ebrio agarrado de una manija y de la puerta con ambos brazos intentando dejar de moverme..

qu hiso el cabron??? respondieron estos cabrones..

mi exvieja exclamo.. "se la saco enfrente de todas mis amigas y de mi y orino enfrente de todas nosotras!! osea,, se la vimos todaaa”

wey.. qu saco fuersas de flaquesa para articular palabras,, y como dios me dio a entender qu le digo..

“AAAAY NO TE HAGAS PENDEJA,, QU TU YA ME LA CONOSIAS!!”

wey,, le dio mas pena a ella y a mis broders qu a mi.. ellos se medio rieron aguantandose la risa,, y ella se puso roja y dijo algo asi como “pssssssssss aaaala madre.. qu grosero eres” se bajo de la camioneta armada con un cenisero marca lloraras,, le dio la vuelta a la camioneta,, abrio con violensia la puerta y me bajo a patadas segun recuerdo.. debio rematarme con el cenisero en la cabesa por qu eso si me dolio,, y ahi fue donde contrataque instintivamente como gepardo y de un manotaso al ocico se lo deje todo floreado,, al chile pelon qu ni le apunte al ocico,, fue pura buena suerte..

una ves liberado y felisitado por mis broders,, fuimos a tomar mas,, y una ves mas tomados,, tomamos las represalias pertinentes,, nos fuimos a orinar y a cagar a la puerta de la casa de mi ex-vieja y cuando salieron los vesinos chismosos,, tambien los miamos y los cagamos..

caguama extrema

las caguamas qu si saben de popotes,, son las tortugas,, por qu cuando una caguama de cervesa se quema,, igual me la tomo,, pero ya no sabe igual,, hay qu saber como quemar una caguama,, esta es mi reseta secreta extrema para haser un buen caldo de tortuga.. es bueno para la gota,, la disfunsion del chile,, cura la cruda,, la trombosis,, ayuda a evitar la presion alta,, es diuretica y cura el canser y el sida.. ademas ayudas a las plantasiones de cocos,, estos animales llegan como plagas a comerse los tallos de los cocos y provocan un desiquilibrio de cocos en las playas,, te gustan los cocos no wey??

instrucciones extremas para cocinar una caguama..

1.. las atrapas,, a las tortugas..

2.. haces una fogata extrema en la arena o en la sala de tu casa..

3.. las volteas pansa pa arriba a las tortugas y las pones al fuego sobre el caparason (no tienes qu matarla,, solita se muere de calor)

4.. despues de un rato de cosimiento la abres con un destapador,, el caparason suele estar muy duro y pegado,, asi qu usa un destapador de verdad,, no lo intentes con el ensendedor, esta no es una ficha o corcholata wey..

5.. agregas dentro de la tortuga al fuego ajo, clavo,, tomillo,, cilantro y cebolla al gusto,, espolvoreas un puño de sal,, una salsa maggi y salsa tabasco si quieres darle ese sabor picante..

6.. dejas qu se siga cosinando por una hora a fuego extremo,, si se comiens a culear la llama,, avivala escupiendole aspersivamente alcol del 90 directo a las llamas..

7.. retirar del fuego y con cuchara sopera servir en platos hondos,, o si estas en la playa,, repartir cucharas a los amigos y comer del caparason.. dale pan de bolillo a los comensales para qu lo sopeen wey..

bon paetite por destruxion wey!!

by the wey,, los caparasones restantes,, los puedes usar como divertidas conchas para surfear,, puedes cabar hoyos extremos en la arena, o incluso haser unos bonitos sombreros para el sol tipo chinos,, lo importante es qu huses tu imaginasion para que se aproveche el caparason en algo extremo..

martes 13.. el culo te reverdese..

hoy desperte tarde,, asi qu sali vuelto madre a la calle,, tenia muchos pendientes qu haser con una jaqueca de los mil demonios ensima,, hoy es martes 13,, debo tener mucho cuidado de no toparme con un inmigrante de jamaica vendiendo musica pirata de belinda (osea un gato negro),, tambien debo tener cuidado de no pasar por debajo de una escalera,, ni de romper un espejo,, ni de dejar caer el salero,, disen qu te salen ronchas en la cola por 7 años..

como buen guerrero hurbano con reflejos de guepardo,, evite todos esos malos augurios,, el gato negro lo vi de lejos y di media vuelta,, a belinda la vi en la tele ladrando sus escandalos y en una reaxion de guepardo le baje el volumen en 1.8 segundos (si le miras la cola sin escucharla hablar como qu ya no cae tan mal),,

no pase debajo de escaleras ni para verles los calsones a las morras de la secundaria,, no me acerque a mirarme a ningun espejo,, al cabo ya se qu soy bien paresido,, y por todo el dia no utilise sal,, la remplase por arena hasiendo de mis comidas de hoy experiensias mas extremas..

casi termina el martes 13 y me dio comezon en la cola,, algo hise mal,, me rasco tanto qu duele y guele como a feito,, me miro en un espejo y veo qu mi culito no esta pa' besos,, se puso verde,, del puro susto tire el espejo y se ha roto!! trato de buscar alguna reseta en internet,, consegui una,, debi tirar sal en mi trasero,, obviamente se me cayo el salero wey,, es martes 13!! asi qu salgo en busca de alguna farmasia,, la cola sigue ardiendo!! solo encuentro una farmasia similar abierta,, ni pedo wey,, compro una pomada similar y me la embarro por toda la cola,, ahi mismo wey,, en el mostrador,, solo para percaterme que el vededor de la farmasia es cubano,, un cubano vendiendo pomadas similares.. UN GATO NEGRO WEY!!

si ya he metido la pata en casi todas las maldisiones del martes 13,, de una ves me doy en la madre completa,, yo no me hando con medias tintas,, voy debajo de la escalera a verle los calsones a las morras de secundaria.. si he de salarme,, me salare contento,, y efectivamente,, les vi hasta las muleas..

algun vesino chismoso llamo a la polisia,, llegaron y me pidieron mordida,, con 200 pesos tuvieron los gusanos para dejarme otro ratito debajo de las escaleras,, pero antes de darles el sorjuanazo (soborno de 200 pesos en dialecto hurbano) me pase el billete por toda la cola para pegarles la maldision,, despues de qu se retiraron los agentes polisiacos,, una de las morras de las escaleras bajo a pedirme mi mail o mi fasebook,, le di mi correo:

titotrese@hotmail.com

le dije "llamame" morra,, se rio y me dijo qu ni qu fuera telefono,, supongo qu era joven y pendeja y mujer por lo qu no entendio mi albur,, y antes de regresar con sus amigas me pregunto con mi mail en su mano..

- por que tito trese??

a lo qu conteste el motivo por el qu registre ese correo..

-POR QUE EL CULO TE REVEREDESE!! JAJAJAJAJAJA PENDEJAAAAAA

es una tradision cultural arraigada por años ente mis amistades,, qu cuando alguien me pregunte el por que de mi correo les tengo qu contestar a gritos de esa manera ves??

lo magico y misterioso fue qu en cuanto termine de gritar mi picara frase,, inmediatamente me dejo de arder la cola ves?? fue como deshaser un malefisio.. y deinmediatamente lamentable,, la morra se dio una rascadita de calson..

moraleja wey,, cada qu llegue un martes 13,, nunca falta el salado qu quiere dar la notisia enfrente de todos,, "hoy es martes trese!!" para protegerte,, contestale inmediatamente despues,, EL CULO TE REVERDESE!!