la vengansa del perro cogelon!!

hoy es miercoles de rebanada a peso para los pobresitos malnasidos,, no quiero hablar mal de ellos pero ya se handan metiendo en pedos los pendejos y los handa madreando la polisia,,

asi qu no solo tengo qu ver por su alimentasion,, sino por su pendejes,, alejarlos de los pedos y asercarlos a las pedas,, proximamente estaremos poniendo la primera piedra en su colonia de ellos para lo qu sera la primera cantina familiar con estansia infantil,, la estansia estra totalmente apartada para evitar qu los chiquitines escuchen platicas de adultos y evitar qu los adultos se sientan incomodos con eso de "no me vaya a ver mi hijo asi tomado,, qu ejemplo le estaria dando"

bueno,, la cosa es qu hoy me fui de madrugada a la colonia de los pobresitos malnasidos para hir viendo lo del terreno donde va a estar la magna obra,, pero unos ruidos raros entre la malesa interrumpieron mis calculos topograficos de ingeniero chingon,, y cuando descubri qu era lo qu susedia no pude mas qu desir,, hasme el cabron favor!!

par de perros descarados,, lujuriosos,, profanando los sagrados territorios donde dentro de poco un padre o una madre estaran confiando la estansia de sus hijos en un lugar limpio,, desente,, qu estara supervisado por las instansias estatales qu se encargan de las guarderias del pais.. en fin..

qu mando a uno de mis chalanes por agua caliente,, no tengo idea como,, pero la consiguio,, una cubeta qu hise caer sobre los lujuriosos perros,, creo qu si les dio como penita pero ya no se podian despegar ves??

ya una ves salido el sol y amanesido,, bajamos los retasos de salchichas en las neveras para comensar con el miercoles de rebanadas a peso.. despues de los pedos qu aramaron lo pobresitos malnasidos,, la autoridad me recomienda poner señalisasiones para saber qu no se trata de ninguna sublebasion por si llegan los polisisas,, y me recomendara qu pusiera qu estaba apoyandolos,, asi qu puse mi esfuerso publisitario donde estarian las neveras con los retasos,, y cuando estabamos instalando la ultima manta.. wey ..

LLEGO EL PERRO COGELON!! Y LLEGO POR VENGANSA WEY!!

malnasido perro cogelon qu se vino a depositar su mojon en medio de la obra de caridad,, lo justo es lo justo,, yo le interrumpi su movida y el me interrumpio mi evento de caridad.. ni pedo,, no podiamos detener la funsion qu los malnasidos tenian hambre,, asi qu con la penita y el perdon de ustedes amigos hurbanos,, las neveras sobre la mierda,, para qu no se viera de donde salia el olorsito,, y a chingar a su madre,, a servir los retasos qu mi culito no esta pa besos wey..

qu bueno qu se puso de moda usar de esas mascaras contra la influensia,, asi nos veiamos mas profesionales y no nos llegaba tan de frente la peste de la mierda,, pinche perro cogelon,, como qu andaba malito ves??

a 120.. fuera luces..

son casi las 10 de la madrugada y no eh dormido wey.. vengo manejando trankiki mi valiant acapulco con una ebria copilota qu se ve como de 20 primaveras.. traigo mas de 30 diferentes tragos ensima y mis atractibas piernas me duelen mucho resultado de haber bailado con mas de 40 pollitas en el antro de moda.. me quedan unos 50 pesos mexicanos en la cartera pero no ay pedo,, aun me quedan tabacos y una botella de wiskas en la guantera.. pero no puedo orillarme en la carretera ni bajar a menos de 60 kilometros por hora por qu no quiero qu me pare la policía otra ves.. y es qu hase rato me pararon pero los malnasidos se conformaron con 70 varos de mordida..

como demonios hise para hise para estar otra ves en esta situasion??

las mismas costumbres de siempre,, actuar inresponsablemente como si viviera en la serie de miami vise,, ese locochon programa de los 80s donde todo se trata de verse cool,, galan,, y nocturno.. pero esta ves no estoy del lado de los detectives buenos,, esta ves soy el objetivo de las autoridades en busca de una buena tajada de mi dinero.. o trabarme de nuevo con 90 dias tras las rejas.. truco o dulse ves??

Interrumpo mis alusines de miami vise para darme cuenta de qu me estan siguiendo,, y es qu

no me di cuenta pero ya voy arriba de los 100 kilometros por hora,, seguro son los azules,,

pero esta ves no me van a pillar wey..

aselero mi valiant acapulco pero la carretara federal esta llena de baches y los amortiguadores ya estan gastados wey,, tienen qu aguantar 110 kilitos de mi corpulento cuerpo,, esto ya se puso feo,, la camioneta qu me sigue no trae torreta,, son unos

pubertos qu viene por mi vieja qu me ligue esta noche,, paresen furiosos,, tal ves un novio engañado va dentro de ese vehiculo,, me pasan a 120 kilometros por hora y tratan de amarrase pero ya valieron madre,, el asfalto esta mojado y derraparon para estamparse frente a mi..

yo trato de evitarlos pero no me dan los reflejos,, las llantas chillan,, mi copilota chilla tambien,, se escucha un estruedo y se acabo la función,, FUERA LUCES!!

despierto por los murmullos de enfermeras,, no alcanso a ver si son atractivas,, solo escuchola orden de meterme otro 130 miligramos de propofol para el dolor,, la ultima ves qu escuche de esa medisina se murio un cantante famoso.. pero no yo,, yo la libre wey.. mi valiant acapulco no tiene bolsas de aire pero al pareser mi barriga soporto el impacto..

ya vali madre wey,, mis reflejos no fueron los de un gepardo por tanto trago qu le meti toda la noche,, me senti bien chingon como siempre para manejar bajo la premisa de “pedo manejo mejor”,, los polis no me quitaron las llaves por qu preferian su torta y su refresco,, a mi ligue de la noche tampoco le importo subirse asi a mi nave,, sobrebivio pero perdio todos los dientes y

se partio las piernas,, ambas dos,, ademas de qu tal ves este esperando un netito por qu del condon ya nadie se acuerda,, como qu ya paso de moda ves??

los pubertos quedaron igual o peor qu mi copilota,, el seguro no los cubrio porqu traian licencias falsas,, perdida total para la camioneta del papa de ellos,, y botellón preventivo para el qu hiba manejando..

solo mi valiant acapulco se salvo,, es de lamina pesada,, de buena mano,, como los hasian antes ves?? pero seguro se esta riendo de mi,, de lo pendejo qu soy,, y de qu en unas semanas,, después de pagar la multa lo voy a volver a sacar a hecharle peligro en las calles,, a pesar de qu hoy juro y perjuro,, qu no vuelvo a tomar de esa manera y agarrar sus llaves..

qu pendejo no wey?? y tu qu pedo??

HO POR DIOS!! TU AMIGO ESTA LADRANDO?? (viernes tematico)

awebo qu eh hecho cosas en el nombre de dios,, osea,, qu se escuche el nombre de dios cuando hago algo,, hasta podria haser un listado de todas esas cosas qu deberian darme pena y orgullo.. o mas mejor.. de las qu me acuerdo ahorita,, es mas,, chingue su madre,, de una ves la hago la tarea wey..

• cuando estoy cotejando a una pollita a solas,, y despues de empesar a conosernos mejor y ve por primera ves lo qu se esconde debajo de mis ajustados pantalones,, generalmente dise "HO POR DIOS!!" y generalmente cuando me volteo repiten la misma frase al verme el trasero..

• a veses,, cuando me equiboco de baño en el restaurante y me meto al de mujeres a tirar el cacadrilo,, mientras me relajo entre mis aromas por algun rato,, si no ay serillito.. cuando alguien quiere entrar despues de mi exclama.. "HO POR DIOS!!"

• cuando hago el sexo con alguna pollita,, generalmente termina disiendo "HO POR DIOS!!" conbinado con alguna locochona como,, me estas matando,, no te detengas,, qu barbaro,, es muy grande,, ya casi,, mas duro,, por ay no.. y una o maxima dos ocasiones,, no me digas qu ya terminaste?? (dias de estres qu se cayo algun puente o se murio algun obrero y te demandan)

• cuando me tomo unos cuantos copetines en un antro norteño con mi compadre maravilla y aparesen mis amigos los pinguinos y todo se pone muy confuso,, me teletransporto a otro planeta,, donde hablo otro idioma y aparte viajo en el tiempo y tengo el poder de haserme invisible y super poderoso.. escucho a una mujer desirle a alguien cerca de mi "HO POR DIOS!! TU AMIGO ESTA LADRANDO??" al tiempo qu mi cuerpo mortal sigue sentado en una silla de nuestra mesa del antro donde mis amigos se estan ligando unas pollitas qu se arrimaron a pedir un cigarrillo al tigre mas galan.. pero no esta disponible.. esta OUT!!

• el dia qu conosi a una exnovia.. ella tenia fiesta en su casa,, ami me invito alguien mas.. la cosa es qu me pare en la puerta de su casa,, toque el timbre y cuando salio y me conosio exclamo un clarisimo "HO POR DIOS!!" a lo qu yo le dije,, tu debes ser adela,, donde esta tu cama wey?? y es qu yo asumi qu yo era el hombre de su vida,, pero la realidad era qu yo venia con los pantalones bajados hasta los tobillos,, y no traia sapatos.. no se por qu.. pero venia yo de una peda con agualoca en casa de mi broder el webo,, la fiesta agualoca wey!! (ya la contare mas despues).. asi qu mi rostro estaba desconfigurado y mi equilibro me trisionaba ves?? la primero impresion jamas se olvida,, nunca olvidare su rostro de ella cuando conosio esta percha de campion..

la verdad es wey,, qu cada una de esas ocasiones yo ya habia pedido en el nombre de dios ves?? osea,, me les habia adelantado o sus palabras de ellas mensionando a dios era prueba de qu me habia escuchado el creador..

• al pedirle qu la pollita me hisiera caso y aseptara ir a mi departamento..

• al pedirle qu pusiera un retrete en mi camino por qu ya me venia cagando y el cacadrilo se venia asomando..

• al pedirle qu me diera la confiansa para ligar una pollita por la noche y tubiera algo qu llebar al colchon al acabar la jornada parrandera..

• al pedirle qu me diera la oportunidad de qu mis amigos ligaran y asi ya nos fueramos del antro por qu yo ya me sentia qu la cabesa se me llenaba de vomito, cervesa y colillas de sigarro y no podia articular palabra coerente para pedir ayuda..

• al pedirle, ya pedon, qu me pusiera una vieja qu me aseptara como soy,, qu alguien me subiera los pantalones por qu tenia frio en la cola y una cama caliente para pasar la noche qu no recordaba como regresar a mi morada(todo en una misma noche wey)

al chile pelon todos hasemos cosas en nombre de dios,, desde crusarnos bien cabron con tequila y cervesa o crusarnos en una guerra superchingona con cascos escudos y espadas contra otra religion por qu asi lo dijo dios.. VALGAME DIOS!!

adivina quien era el niño..

estube hurgando hase unos dias en el tapanco del recuerdo y de ay salio el poste pasado,, pero me encontre una peculiar foto de un chaval qu ya pintaba para tigre,, pura percha de campion desde mocoso..

adivina quien es la estrella de la farandula qu sale en esta foto de cuando era niño wey..

tal ves hasta lo conoscan hoy dia,, no logro su sueño de ser un casafantasma cuando cresiera.. por qu no encontro la carrera de ingenieria en casafantasmas,, pero igual salio un ingeniero chingon y trae unas herramientas similares a las qu traian sus heroes de caricatura,, namas qu las qu trae colgadas hoy destapan botellas de cervesa y ensienden cigarros de tabaco o lo qu sea,, le meten truco a la instalasion de gas de algun amigo o la de lus de algun diablito..

en esa epoca ese morro solo pensaba en apedrear autos de carretera e insendiar terrenos baldios,, pelearse en el parque de los venados o envenenar al perro del vesino..

no ha cambiado mucho el chamaco,, solo qu ahora las fotos donde se escape alguna miadita traviesa es por la borrachera o la furia de qu no quiera bailar contigo una lesbiana ves??

de una ves les pinto webos a los qu critiquen al gallito qu sale en la foto.. qu asi como lo ven,, ya robaba frutsis y fumaba a escondidas..

awebo wey..

bien ochenteras..

muchos se preguntan de donde diablos salen las fotos del guerrero hurbano,, bueno wey,, algunos ya lo saben,, pa los qu no,, les presento a solo una de mis queridas wey,, mi compañera kodak wey,, siempre la traigo conmigo..

aunque no debo negar mi verdadero romanse wey,, las polaroid,, las mamo wey,, asi qu hoy no voy a escribir un poste.. hoy tomare unas fotos de mis cosas qu guardo en mi tapanco de la casa.. a ver qu me encuentro..

( casi 2 meses depues)..

wey, el optimus sprise ers el juguete qu si tu lo tenias eras el mas chingon de tus amigos,, el pedo era qu siempre se le caia el pecho,, como mi abuelita wey,, se la bajaban las ventanas de enfrente y podias guardar ay canicas o cucarachas para descabesar despues..

eskeleton,, oh broder,, al chile pelon era el mas mejor de la caricatura de heman,, awebo qu se te perdia la espada y el palocabesa de cabra.. pero se le aplastaba bien chingon la cabesa.. tenia los dedos mas puntiagudos qu los del heman asi qu lo podias usar para rascarte la espalda ves??

wey, no se por qu tengo a este mono, no me acuerdo como se llama,, pero se partia la madre contra monstruon,, a ese solo lo tenia en muñeco de goma o borrador,, y siempre quise al niño de cobre a ver si le chiflaba a las minifaldas ochenteras de plasa universidad,, pero nada wey,, a conformarse con este alcon galactico de mercado.. (y si era original)

este es la version "darth vader mama dolores" aca medio atletica la percha,, pero el ms chingon qu tenia antes era mas brillante y de una mano le salia la espada laser,, un tubito rojo wey,, pero le parti su madre con una escopeta qu no debia jugar con ella,, asi qu inbente qu me lo habia quitado una maestra y hise berrinche,, mis papas se pelearon con la maestra y me compraron este qu ni me gusto..

obio, si tenia a eskeleton, tenia qu tener al prinsipe del rap,, o de eternia dalo mismo,, al chile pelon si estaba chido el mono,, mas mejor el eskeleton,, pero la liga qu juntaba la parte de arriba con las piernas,, osea como la cadera por dentro,, se rompio de girar tanto al heman.. un dia se perdio,, y dias despues vi qu llebaron al fontanero a la casa,, desarmo la tasa de un baño y saco al heman,, sin piernas,, pero se le marcaban todos los musculos bien chingon.. por qu en las endiduras se habian acumulado de una mugre cafesita y negra,, osea,, cagada wey!!

wey,, estas no estaban en mi tapanco de los tesoros,, estaban en la bodega pero me las traje,, namas las qu no tenian cucarachas muertas adentro o vestigios de liquidos extraños y de colores locochones,, wey,, habia una coca de dos litros,, DE VIDRIO WEY!!

el atari era la ley wey,, lo mas chingon era jugar al beisbol en casa,, atinarle a la pinche pelotita,, siempre sentias qu en cualquier momento hiba a tronar la pinche palanquita por qu le dabas bien duro al juego,, pero nel broder,, siempre aguanto bara,, nunca trono ningun control de atari jamas en la historia de los controles,, su lado malo del control.. qu no se le podia hechar clabe y truco para subir la vitalidad..

este tampoco se por qu lo tengo,, al chile pelon este juguete esta bien gay,, es la combi de las tortugas ninja,, tengo un chingo de tortugas,, hasta repetidas,, y no cabian las mas chingonas ay,, eso si,, era el mas chingon por qu nadie la tenia en mi barrio,, despues me dijeron qu era el mas pendejo por comprar al sensei, esplinter,, por qu no podia pelear bien..

wey,, siempre cargaba con mis casets en mi mochila,, chingo de casets,, pilas de repuesto y unos walkmans,, los mas locochones escuchabamos metalica wey,, este era el master of pupils (ya despues me entere qu era puppets)..

este yo creo qu era de alguna prima o algo,, el master view esta bien piñata,, estaba mas de popotes el de los gosth busters,, qu lo proyectaba en la pared como lampara ya cuando te hibas a dormir.. ay salian pegajoso y el hombre de malvaviscos.. y si tenias un bote de ectoplasma podias haser bromas de popotes!!

en fin,, el master view apesta..

ah si, las torugas qu te desia mas arriba en el poste,, y el pendejo de esplinter,, algunas estan un poco guarras de plastilina,, por eso me dio como pena exibirlas en sosiedad (a esta pagina entra pura percha de campion).. pero mis tortugas mas favoritas era miguel angel vestido de charro,, miguel angel vestido de surfer,, y leonardo vestido de travesti.. todas originales y de importasion wey!!

estew telefono de juguete no se de quien chingados es,, pero si me acuerdo un chingo de el,, de qu siempre lo jalabas del telefono wey,, y al avansar sonaba un ruido,, no me acuerdo a qu sonaba,, creo qu un ringtone.. en fin,, estaria chingon qu se le pudeiran bajar nuevos ringtones por internet.. para qu ya no suene igual ves??

esta chingadera no se como se llama,, pero era mi faborito,, por qu cuando lo apretabas hasia ruidos como de las peliculas de extraterrestres de los ochentas wey,, ademas como qu tenia vida propia por qu luego el solito se apretaba los botones a lo lloco o como a el se le daba la gana,, esta chingon wey,, al chile pelon..

ay mas juguetes y restos de chingaderas de antaño ay en el tapanco de mis tesoros,, pero no acabaria hoy o acabaria por aburrir al publico conosedor,, asi qu por este poste es tocho morocho.. chido liro vampiro coqueto y apañador..

mis vacasiones en playa chichona.. (domingo tematico)

cada semana santa y algunos fines de semana,, me voy,, como todos mis broders,, a pasar las vacasiones mas irresponsables y divertidas qu se puedan pasar en un magico lugar.. un mundo de diversion!!

me voy a perder el juisio, el prejuisio, la dignidad y el dinero a playa chichona!! para eso es semana santa no?? para eso son los dias libres wey!!

para irse a perder en la playa,, embriagarse todo el dia,, comer chingon,, regresar al hotel a darte un baño y bajarte el pedo..

meterte a 3 antros de moda,, volver a ponerte hasta la madre,, poner hasta la madre a alguna turista extranjera o nasional mas mejor,, entrar ebrios y/o periqueados al baño del antro a darse un llegue o dos..

salir del antro de la mano de otra dama menos drogada para llevarla a conoser tu cuarto de hotel,, seguir bebiendo trago con musica cool (aguas con las goteras wey) y terminar revolcandose de pasion en el colchon hasiendo el sexo sin proteccion hasta qu salga el sol por el mar (awebo tienes cuarto con vista a la baiha)..

por la mañana te acuerdas de lo qu te conviene,, la qu esta dormida no sabes como se llama pero la despiertas con un simpatico apodo para qu se vaya (algo asi como corason nalgon),, y es qu el desayuno continental qu te ofrese el hotel no la incluye a ella,,

le das su ropa en una bolsa para qu se apure,, te comportas amigable pero desentendido,, ella prende un tabaco para haserse la ocupada y no tener qu hablar de algo contigo,, te anota un numero qu dise es suyo para salir despues (puro pedo),, y te inventa un cuento de qu se le hase tarde pero qu lo de anoche fue algo espesial,, qu nunca habia hecho eso,, qu nunca era asi,, blah blah blah wey..

se retira no sin antes vomitar los ultimos vestijios de alcol en el labavo del baño y terminar de fumarse un tabaco como acordandose de qu rayos paso anoche,, al fin deside irse,, le das para el taxi del hotel,, y mandas limpiar la habitasion qu guele a cantina..

bajas por tu desayuno continental qu te sabe de popotes,, pero no son los panqueques con mermelada de sarsamoras,, ni el cafe de caca de cibeta, o la rena de playa chichona en tus pies,, ni tu cerveza aca bien fria para la resaca..

lo que te tiene aca desayunando como DON CHINGON con mesita sombrillera y la brisa del mar en tu jeta.. es qu acabas de tener "SEXO PEYORATIVO" wey!! qu segun entiendo es el sexo qu esta de moda,,

es desir,, me puse a inbestigar qu siginifica peyorativo y la wiki dise qu es como despresiar algo ves?? entonses,, haser el sexo con alguien qu apenas conoses,, despedirle de tu habitasion sin ni siquiera conoser su nombre,, haserte wey mas despues si vuelve a hablar,, platicarle a tus amigos todas las posisiones e incluso inventarte algunas qu nunca pasaron,, y ver toda la experiensia como una golosina qu sabia chingon pero ya la emboltura a la basura ves?? wey perdoname pero eso es peyoratear el sexo.. chingon no??

asi pues,, mientras desayunas y ves jugosos traseros jugando entre las olas de playa chichona,, te dises,, el sexo peyorativo es lo maximo,, no ay reclamos,, no compromisos,, tu te ries de lo baraña qu te salio el sexo y ella seguramente se rie de lo traviesa qu se comporto con un atractivo extraño.. VIVA EL SEXO PEYORATIVO!!

despues de desayunar hasta qu tu hombligo se voltea,, te vas a meter a las calidas aguas de playa chichona,, en esta playa,, las mujeres son ardientes,, todas estan chichonas,, todas tienen piel bronseada,, jugoso trasero y chamorro de deportista,, son amigables,, hablan diferentes lenguas y son buena onda,, les gusta el trago,, el sexo peyorativo y nadar con galanes retros qu viene de turistas y andan crudos con los hojos de cotorra..

esa misma tarde,, mientras asoleas tu pasable pansa chelera,, ves pasar a una lugareña,, de bonita figura y cara de "te hago un hijo wey!!" se para a saludarte o venderte alguna tonteria,, y tu ya lo sabes wey,, la lugareña es inosente y se enamoro de ti wey,, de un lobo casador de ovejas,, de una pansa masisa y abrasable wey.. pobre pendeja,, llego con la mirada de una muchacha enamorada,, y tu solo le puedes ofreser una cosa.. SEXO PEYORATIVO wey,,

asi bien wey,, esa misma tarde,, esa bonita figura termina tendida en tu cama,, encueros,, rendida y cansada,, emosionada por qu ahora ya es mujer,, pero entristesida por qu ya le diste su apodo chistoso,, ya le diste su ropa y le diste para su taxi.. ella no lo sabe, pero qu caba de resibir SEXO PEYORATIVO..

se escucha cool-ay,, pero eso fue lo mas mejor,, por qu de haberle hecho el sexo romantico,, incluso el sexo con peligro como ella lo meresia,, lo mas seguro es qu la hubiera preñado,, la habria abandonado,, o tal ves hubieramos vivido juntos,, para despues pelear por mis infidelidades con turistas de playa chichona,, y terminar divorsiados y demandados,, con un hijo incomprendido y drogadicto.. deshubicado y peleonero,, arrestado y fugitivo,, qu pasara el resto de sus dias estafando maricones y moviendo la pansa en la playa mas locochona del mundo,, en playa chichona..

mas mejor sexo peyorativo y conservar un mundo de diversion.. qu darle una vida de perro a un malnasido qu nunca vivira locochonas aventuras en playa chichona..

qu si te contara wey!! hooo broder!! qu aventuras he vivido en esa playa comica magica musical..