perdidos en el tiempo..

ahora qu ya tengo mi delorian y qu viaja en el tiempo,, ofisialmente habro mi agensia de viajes chingones intertemporales para viajar a diferentes epocas.. mi negocio ya esta ado de alta en hasienda y reistrado ante el impim como PERDIDOS EN EL TIEMPO.. para darle un giro locochon ves??

PERDIDOS EN EL TIEMPO ofrese los siguiente paquetes VTPs para tu viaje de popotes en el tiempo,, hida y vuelta,, alimentos,, estansia,, transportasion,, y con el servisio "PPPlus" agregamos al viaje Peda,, Puta,, y Perico..

paquete 1

viaja a la epoca de tu niñes..

regresa a la epoca en qu todo era un mundo de diversion,, vuelve a disfrutar de piñatas,, pasteles y sopas de coditos,, y corrije el terrible trauma cuando en tu cumple le pegaste un puñetaso a la niña mas bonita,, le tiraste dos dientes y tus papas te pegaron la tunda de tu vida en frente de tus amiguitos,, años despues esa misma morrita seria la mejor amiga de tu vieja y prinsipal refractaria qu te descalificaria en todo con tu vieja,, pero hasiendo el viajeson con tu agensia intertemporal,, PERDIDOS EN EL TIEMPO,, puedes revertir esa pendejada de infansia,, evitar el trauma,, y esa misma morrita en la actualidad,, no sera mas tu refractaria,, sera la amiga de tu vieja qu ademas es tu amante de medio pelo ves??

paquete 2

viaja a epoca de tus papases..

puedes ser testigo presensial de la boda de tus padres,, o mas mejor aun,, regresar unos dos meses antes de la boda,, para presensiar el acto sexual en el qu fuiste fecundado.. en incluso evitar qu esa mism noche tus padres se metan peda y perico (asido qu era lo de moda en aquella epoca hipi) para qu el desarrollo de tu etapa fetal marche con normalidad y evitar qu hayas salido tan pendejo de nasimiento o con labio leporino..

paquete 3

viaja a la epoca del caldo..

para ti amiguito,, qu creciste sin figura paternal,, qu nunca conosiste a tu padre,, ve directamente al origen y pretexto de todos tus problemas de comportamiento,, conoce al pelagatos de tu padre qu preño a tu madre y salio por patas en polvorosa,, evita qu huya o rompele su madre,, o incluso,, pidele tu pension por adelantado y a punta de pedradas,, vende su barracuda y invierte tu dinero en una cuenta congelada a 50 años en el banco hurbano para qu a tu regreso a tu epoca tengas una buena lana acumulada,, de popotes no??

..

puedes empesar a pedir tu viajeson aqui mismo.. aparta tu viajeson ya!!

tuneame el delorian!!

previosly on guerrero hurbano..

cap. 70: se ponchan llantas..

11- nov -2009

todo el fin de semana estuve hechando talacha,, para los qu se perdieron el dato,, el otro dia me estasionaron ,, es desir,, me vinieron a obsequier mis amigos martin y el doc un regalo bien locochon ves?? una nave que va a lebantar pollitas de todos niveles sociales,, religiones,, edades,, y lo mas mejor de todo,,d e distintas epocas.. me dejaron en la enrtada de mi cochera mi nuevo delorian,, con su empaque de lona para qu no se moje y todo el kit..

como los pendejos olvidaron dejarme las llaves del delorian y yo no confio en los cerrajeros ni en los chinos (los primeros son ladrones con uniforme y los segundos no tienen alma),, desidi haserlo yo mismo,, rebente una ventana para ingresar al veiculo,, una ves dentro le pele unos cables para arrancarlo,, como los negros en las peliculas ves?? (si me mides el rifle en cuartas estras deacuerdo en que debo tener algun antepasado negro,, los genes wey)..

el pedo fue que trono como ejote el delorian al momento de arrancarlo por cables,, y era obio,, me cago en mis manos por no haberme dado cuenta antes,, este coche viene del pasado,, despues fue modificado en el futuro,, asi qu su tecnologia es de retro-modificada ves?? asi qu para correjir mi error y reparar mi delorian y ponerlo de nuevo a viajar por el tiempo,, tendria qu..

tunearme el delorian wey!!

asi qu comense por comprarme mi revista de hagalo usted mismo,, y meter el delorian a la cochera de mi amiga,, la golfa de clarisa,, aunqu mas despues se irritaria mucho conmigo clarisa por qu su viejo golf qu es mas motel qu carro quedo enserrado con mi nave,, y como no arrancaba.. ya sabras wey,, las viejas no entienden rasones como,, "el coche esta caliente" ,, "nesesito donde ocultarlo un tiempo",, "no seas pendeja en mi casa no se puede quedar" y cosas por el estilo ves??

mas despues le arranque los asientos para lograr mas axesibilidad a las conexiones de los cables qu hasen qu el delorian viaje por el tiempo,, tambien le di una aspirada a la alfombra donde encontre de todo y me di una idea de en las qu andaban el doc y martin,, halle perico,, unas pilas chorreadas,, papel,, pedasos de cacaguates,, una sapatilla,, un monedero con dinero y credensiales de una morra (guarde el dinero como evidensia),, una jeringa doblada,, ligas,, cucharas quemadas,, una tarjeta de telefono publico,, latas vasias de sol limon,, uhna macana,, dos tuallas sanitarias husadas y semen de caballo.. namas asi a simple vistaso de guerrero hurbano con reflejos de gepardo..

mas despues saque el delorian de la cochera de clarisa,, ya se habia puesto muy erisa (nesesitaba la golfa su golf para motelear yo creo) ya habian revisado unos judisiales las casas de mi zona quesque buscaban un coche robado,, sepa la bola wey!! asi qu de nuevo en la tuneada,, regrese los asientos a su lugar y posision original,, los empotre a la de awebo y le di a las puertas,, estas tenian qu condusir toda la energia para la propulsion de viaje en el tiempo,, aparte rechinaban al abrirse asi qu agrege aseite 3 en 1 y manteca de cerdo en las uniones mas difisiles de alcansar.. quedaron como nuevas..

una ves terminado ese pedo de las puertas,, me fui sobre las llantas,, tenian qu levantarse de lado para escupir fuego asul y asi se pudiera elebar antes de lansarse hecho madres en un viaje en el tiempo,, una ves qu despegue las llantas me di cuenta qu este era el delorian anterior,, el qu no vuela,, se tienen qu encarrerar para viajar en el tiempo,, peor ya una ves quitadas las llantas aprobeche para meterle un bote de frutsi a cada llanta en los frenos para qu hisiera ruido de motosicleta,, como en las bisis cuando eras niño wey!! para haser espasio tube qu quitarle unas cosas llamadas balatas,, qu a k entender no sirven para nada,, son como las apendises wey..

despues de eso desididesinstalar la ventana de plsaticop negro qu llebaba atras,, desgrasiadamente confundi lo qu es un clavo con un tornillo,, y quise quitarle los clavos a la ventana con un desclavador y estaban muy duros,, le heche truco metiendole clave al control para subirme la vitalidad,, y no recuerdo mucho,, ni como,, pero cuando regrese a mi consiensia,, la ventana ya no estaba y en su lugar habia un desmadre,, pura destuccion bandalica ves?? asi qu ahora hbia qu tunearle la cola al delorean,, igual qu a la pequeña traviesa ves??

logre reparar la cajuela,, poner en su lugar las llantas con frenos de frutsi,, las puertas super colocadas y nada rechinantes,, los asientos en su lugar,, el arranque arreglado,, aspirado,, sopleteado y chekado del aseite,, igual qu todas mis movidas ves??,, hasta le di una lavada extrema con cloro en cantidades puti-industrialesn y quedo casi como me lo dejaron el doc y martin,, pero aun faltaba un pedo,, el sistema de viaje en el tiempo,, por lo qu grasias a un contacto super chingon qu tengo en los cinemas churubisco,, qu a su ves tiene contactos super chingones en la nasa y en holywood y por modicos $520 dolares (qu tome prestado del fondo de retiro de la caja de ahorros de los pobresitos malnasidos).. mande comprar todos los aditamientos para el delorian para hserlo viajar en el tiempo mas modernamente,, como el doc y marin ves??

me llego el material por estafeta,, venia con instructivo en ingles y aleman,, los mescle para qu fueran unas instrucciones mas super chingonas y acabar en la mitad del tiempo,, conecte todo como el isntructivo y mi instinto me dio a entender,, agrege cinta de aislar,, prit y hasta resistoil industrial,, se me habia acabado la soldadura,, pero esta madre pega igual de duro y te repa en viajeson en el tiempo si lo metes en una bolsa de plastico,, te lo pones en el osico y respiras profundo.. ahh si,, peor regresando al tema,, yo creo qu la instalasion fue correcta,, digo soy ingeniero chingon y chingo a mi madre tres veses si hago qu arranque esta nave wey.. el resulteado de la pimpeda del delorian,, bueno,, no quiero ser modesto,, jusgenlo con sus hojos de ustedes..

quede sandisfecho con la tuneada wey,, ahora no me queda mas qu ofreser mis servisios de mi nuevo taller de retro-tuneo para todo tipo de naves,, no importa si son de agensia,,d e segunda mano o de don roberto,, si son coches de lujo o bulgares cacalastros,, tu traeme tu nave y yo te la tuneo aca super cool,, nada de gatadas como las de tv asteca,,

west la coste costuneto.. el taller mas discreto y chingon para tunear ves??

educando hombresitos y mujersitas..

no ay nada qu me llene de orgullo o me proboque santisfacciones qu saber qu estoy poniendo mi granito de arena para haser de nuestra juventud una generasion de gente honesta,, chingona,, mas mejor ves??

si desde chiquitos hasemos a los hombres mas hombresitos,, y a las niñas mas mujersitas,, vana creser chapetiados,, cahetones y fuertes,, admirando a un ingeniero chingon y locochon,, en lugar de handar encuerandose a lo emo,, de lo mas vulgar y gato wey..

asi qu ya estoy en convenios para qu todas las escuelas primarias y secundarias sigan mis aventuras en su clase de educasion civil o educasion en la fe (si es de monjas la escuela) y qu hagan ensayos sobre lo qu piensan de mis vivensias y mis consejos.. y hagan planas con mis mas mejores frases celebres..

al chile pelon,, qu buena onda wey,, en lugar de qu esten viendo pendejadas de historia qu ya pasaron hase chingo de años,, o pendejadas de porno de caricatutas japonesas.. mas mejor qu se enteren de buena fuente como se mueve el mundo real HOY,, para qu nadie se los chamaquie ni se los hagan pendejos los fraudes telefonicos y los fraudes de mercado,, o les pinten bonita una chamba y se trate de trata,, o les bajen las nubes y las estrellas y se las desvirgen en cualquier cuartucho de obra negra y las abandonen ves??

PLAN DE ESTUDIOS..

1.. qu haser en caso de..

te ofresen una beca en escuelas gatito..

un maestro te ofrese pasarte con faborsito..

repobaste 5 materias y en casa te creen nerdo..

tu mejor amiga se embaraso de tu novio..

tu mejor amigo embaraso a tu hermana..

tu maestro de deportes embaraso a tu mama..

te drogaste y "el recreo" se acabo hase dos dias..

te roban el lonche y no sabes como romper un craneo..

2.- problemas nivel medio..

petrados en el baño,, cuando es el momento correcto??

cambiar calificasiones a la boleta..

no mas acordeones,, lo de hoy es el soborno

la manera correcta de sobornar a un maestro..

todos los directores tienen presio..

apagones de luz en hora de examen..

profanando el salon de maestros..

ortografia y materias de relleno..

3.- cumpliendo metas..

prendas intimas de las mas populares son banderas del recreo..

bromas pesadas a maestros sin riesgo de expulsion..

allanando la casa de la directora..

alcol en el frutsi de los de "quinto b"..

grafitis locochones en el baño y chismes de rayon en las puertas..

pelo pubico en el sanwich,, un toque de elegansia..

sexo en la noche de graduasion (baños y el coche de papa)..

embarasos no deseados y cambios de residensia de emergensia..

chupando con chamacos.. (jueves tematico)

una ves hise una fiesta en mi depa de soltero cotisado,, con terrasa

al aire en segunda planta y del mismo tamaño del depa,, ideal para haser fiestas y coquteles elegantes ves??

mi santa madre sagrada,, la hunica mujer qu no es un dolor de ano,, me visito por qu era mi cumpleaños,, fuimos a comer y lo qu quieras,, llegada la noche y la hora de la fiesta mi mamasita retiro a sus habitasiones.. y comensaron a llegar los inbitados..

habia de todo entre los asistentes,, amigos,, colados,, jugosos traseros,, ebrios,, oportunistas,, algunos pobresitos malnasidos (se enteraron y nimodo qu los corriera),, unas hot mamas,, compañebrios de trabajo,, unos japoneses,, y por alguna rason,, habia un grupo de pubertos de pelos parados,, una morrita grasosa de la cara y dos chamaquitos miones qu eran amigos de una amiga de mi hermana o algo asi wey,, no la hise de toston menos la hiba a haser de pedo.. los dejamos entrar..

no se qu me pego,, yo creo qu nostalgia o uno de esos pedos,, pero mis amigos estaban de fresas y las viejas aun no estaban en su punto (ebrias hasta el cogote).. asi qu para matar el aburrimiento me puse a charlas con los puberts..

ya entrados en confiansa,, me enseñaron el tesorito qu traian escondido los pendejos,, traian tres botellas de un litro de mescal,, con todo y gusanito.. wey!! el mescal es el aguardiente mas fuerte qu hay,, solo queda en segundo lugar despues de mis copetines de aguarras qu me hecho con los albañiles en el rancho wey.. mas extremo ves??

seamos sinseros,, los escuincles era unos juniors qu se estaban portando del pitisimo en mi fiesta,, todos estaban incomodos con ellos,, asi qu yo como buen anfitrion me sente a chupar con ellos,, debe haberme tomado 40 minutos ponerles el pedo de su vida,, hise qu se acabaran sus tres pomos de mescal,, como dos de ellos se culearon a la tersera ronda,, el mas mamon de los tres se atasco su mescal de el y el de sus amigos.. se queria lusir con mis amigas ves??

el puberto quiso caminar pero se fue de frente y con la cabesa contra una hielera,, lo bueno es qu era de unisel y se partio en dos,, lo malo es qu tenia frascos vasios y latas apachurradas,, la cara le quedo como rallador de queso wey..

todos los cabrones en mi fiesta se rieron de el a carcajadas,, y mas cuando se puso a llorar,, las viejas eran las qu desian angustiadas qu pobresito,, qu no sean culeros,, qu ay dios mio,, bla bla bla,, tampoco se arrimaron a ayudarlo por no ensusiarse sus vestidos veraniegos con sangre puberta..

los otros dos crios,, llamaron a un taxi,, intentaron bajar de aguilita al otro crio por las escaleras y se cayeron los tres,, una ves abajo arrastraron al qu estaba inconsiente y lo colocaron en la banqueta,, regresaron a la fiesta,, el morro a seguir lujuriando con mi amiga clarisa,, qu es bien golfa,, y la morra a seguir bailando como teibolera para todos mis amigos,, queria propina ves?? pero cada tres pasos pco eroticos se caia de borracha y se ganaba el abucheo de ellos y las carcajadas de ellas..

llego el taxi y los mocosos solo bajaron para lebantarlo de la banqueta a su amigo de ellos y subirlo al taxi,, le dijeron al taxista por donde vivia el amigo este y le dieron dinero.. y se regresaro el bato con clarisa qu ya les estaba enseñando la cola wey.. y la morra a bailar arriba de la mesa de los pobresitos malnasidos qu estaban mirandola morbosamente wey y estoy seguro qu la toquetearon cuando se quedo dormida wey..

mas tarde,, regreso una patrulla a buscarme a mi qu por qu segun yo era el responsable de qu un menor tomara en mi fiesta y llegara en estado inconsiente a una inglesia donde lo dejo el joto del taxista,, y una ves entrando a mi casa los polis se encontraron con los otros menores de edad.. uno drogandose y fajando con la golfa de clarisa,, y la otra con las bragas en la cabesa hasiendose pasar por espiderman y bailando del nabo.. y yo ni sabia qu eran menores wey,,

lo bueno es qu por ley,, puedes arreglar estos pedos con una botella de wisky para los señores ofisiales y retirando a los mugrientos de la fiesta,, asi qu fui a la caba de finos vinos a sacar un richarson (no meresen menos los ofisiales) y me encontre a mi mama despierta y con cara de qu habia visto todo.. a lo qu me dijo.. chamco pendejo,, tu padre te lo repitio 100 veses,, NUNCA CHUPES CON CHAMACOS,, cuando vas a haser caso cabron..

en ese momento,, cruso por mi mente un pensamiento.. mi infansia habia terminado,, y comensaba vivir como hombre,, nada jamas volveria a ser igual y extrañaria para siempre todos los momentos en qu podia desir qu estaba chabo,, qu todo se me hasia fasil.. y qu los consejos de mis amigos para chupar con chamacos era lo mas cool,, desde ese momento solo chupo con mis amigos y con desconosidos.. ya nada de juegos infantiles,, ya nunca mas..

ahora soy mas elegante para beber trago ves?? mas adulto,, mas responsable y cool..

no te pierdas la continuason de este relato wey,, cuando en esa misma fiesta a unos amigos se les ocurrio ir a traer al mismisimo changoleon,, y llegaron los bomberos y mas polisias wey!!

10 rasones para abortar..

1 abortar baja de peso..

2 abortar es la moda en milan y en el df (capital de mexico)..

3 los niños abortados realmente nunca se mueren por qu no nasieron..

4 los pro-aborto no creen en dios, pero les disen a las abortantes qu sus hijitos se vana ir al cielo como querubines..

5 la sangre del aborto es buena para las estrias qu deja medio embaraso (buen tip para las mamas)..

6 el cuerpo del abortado se puede resiclar como alimento para gatos o abono para la caña de asucar..

7 antes de qu aparesiera la iglesia hase dos mil años los abortos eran un festejo de pascuas..

8 la palabra aborto biene del latin abortisus.. abor-- aburrido,, tisus-- tema,, osea,, tema aburrido..

9 el santo patrono de los abortos es mario aburto (colosio estaba en contra de los abortos,, por eso lo tubo qu matar)..

10 ay varios abortados famosos como albert einstein o pablo picaso qu despues de ser abortados los desarrollaron en una maseta genetica de la inteligensia..

ya tienes 10 pretextos wey,, mira bien las fotos,, ahora ve y dile a tus hijos y a tus hermanos,, o a tu novia preñada qu lo mas cool es abortar las mision..

10 pasos para una efectiva limpiesa del rifle del guerrero hurbano.. (para ellas)

EL SIGUIENTE POSTE PUEDE CONTENER MATERIAL SEXOSO Y/O VIOLENTO,

NO RECOMENDABLE PARA DEBILES MENTALES Y SIRBIENTAS PERSINADAS.

SE RECOMIENDA INDISCRESION.

1.. inquese frente al rifle..

2.. bajele el cierre al guerrero hurbano con precausion..

3.. saquela (de encontrar trusa o calson, no se trata de un guerrero hurbano, estos siempre handan de comandos, a pelo ves?)

4.. introdusca el rifle en su boca y haga movimientos bruscos de adelante atras (no meter dientitos)

5.. haga movimientos sirculares con su lengua..

6.. nunca sople, solo succione hasta la garganta..

7.. TRAGESELOS!!

8.. limpie el exedente con un pañuelo de seda (el rifle de un guerrero hurbano merese lo mejor)

9.. guarde en rifle exactamente como lo encontro y suba el cierre con EXTREMO CUIDADO (aportasion de los lectores)..

10.. agradesca la oportunidad de haber servido a un guerrero hurbano y retirese del lugar, no pida propina que ofende..

se ponchan llantas..

no puedo hablar mucho manga de mojones,, hando en una mision super secreta y super chingona,, transmitida en vivo wey!! lo unico qu puedo adelantar es qu hase hay un veiculo sospechosamente estasionado en frente de mi casa y qu tapa mi salida de mi valian acapulco,, muy a pesar de mi elegante letrero que avisa que he proibido que se estasionen en mi asera ves??

no se ven intensiones de que lo muevan asi qu voy saliendo a ver que pedo y veo que esta hasta cubierto contra cacas de pajaro y de vampiros (guano para los qu no sepan) creo qu mejor y de una ves le poncho sus llantas del coche del pendejo qu lo haya dejado ahi,, pero.. AHH NO MAMES.. AHH NO MAMES.. ese coche es el mismismooo.. mejor chequen la foto que le estoy tomando al coche qu veo con estos hojos qu se han de comer los gusanos..

si wey,, asi es,, solo hay una manera de que ese cocche alla legado ahi,, martin o el doc me lo han obsequiado, ahora debo averiguar como abrirlo y meterlo a mi cochera.. chingon wey,, las aventuras qu voy a vivir con esta nave,, si sabes cual es verdad wey??

termino la transmision por qu una patrulla se aserca sospechosamente y en este barrio hasta los perro cargan cuchillo,, mas mejor los tendre que despistar..

cambio y fuera.. manga de mojones..

Escribido y Enviado desde mi oficina móvil BlackBerry® Motorola Batman Retro Edition de Telcel

mis dias de buena suerte.. (martes tematico)

eso de qu el viernes de la semana pasada fue 13,, en el negrito marinela me salio un mono cabeson del putrido america con el numero 13 en la espalda (quesque era pavel pardo) y ademas se festejaba el dia de los muertos de hambre,, como qu me pintaba la "mala suerte" wey..

pero puro pedo,, los vierens 13,, los martes 13,, y los lunes,, martes,, miercoles ,, jueves o viernes 15 (quinsena),, son los mas chingones dias qu te pueden caer ves??

aparte esta la navidad y año nuevo (24 y 31 de disiembre),, siempre tienes la buena suerte de ponerte una peda y/o un atascon de comida con tu gente.. despues viene el dia de los reyes magos (6 de enero),, qu para tu buena suerte no hay chamba ni clases,, y si tienes hijos solo tienes qu poner 5 pesos en cada sapato de ellos para qu digan qu pasaron los reyes y les dejaron para el refresco (o frutsi mas bien).. y si tienes suerte de mojon,, parten la rosca en tu fiesta y el pendejo qu ahora sale con tu ex se ahoga con el monito de la rosca y le ponen fecha a los tamales,,

luego viene otro dia de mas suerte,, el dia de la bandera (4 de febrero) y no hay chamba ni clases wey,, y casi siempre se junta con san valentin (30 de febrero),, asi qu es buena suerte de haser puente,, y lo mas mejor de todo wey,, es el significado de san valentin.. DIA DE HASERLE EL AMOR A LA AMISTAD!! chingon no?? puedes tener sexo peyorativo con tus amigas y/o amigos y no hay pretextos de que,, es qu ya anda sera igual,, vamos a cambiar,, esto es un error,, bla bla bla.. es tradision y hay qu cumplirla.. y si tienes suerte de mojon,, le haras el amor a la mejor amiga de tu exvieja,, una esperiensia super recomendable y super discreta wey..

luego el dia de la primavera cuando nasio benito juares (30 de marso),, un gigante qu domino a estados unidos desde mexico,,lo invadio la mitad de su territorio y por eso pusieron la primavera en su cumple,,

es cuando los burros salen a enseñar el rifle qu comiensa la temporada de apareamiento,, qu mejor suerte puedes esperar si eres rifludo y mexicano como yo?? (lastima por el qu sea gringo y piticorto).. y si tienes suerte de mojon,, tendras sexo de primavera en un dia de campo con un adefesio tipo duende qu al final en agradesimiento te dara su holla de oro detras del arcoiris..

mas despues se viene el dia del niño (30 de abril),, osea dulses gratis,, el dia del madre qu esta pegado y hase puente (10 de mayo),, asi qu le llevas mariachis y te pones pedo festejandola a tu mamasita.. junto con pegado esta el dia del padre (21 de junio) y te poner otra peda con tu viejo..

en julio no se festeja nada mas qu vacasiones de verano,, asi qu podria haber mala suerte,, pero al chile pelon,, qu tengas qu ir de vacasiones a playa chichona,, rara ves es de mala suerte ves??

agosto si esta del pitisimo wey,, se acaban las vacasiones y las escuelas reabren clases,, eso si qu es de mala suerte,, pero los mas chingones como yo,, continuamos las vacasiones unas semanas mas,, aparte creo qu por ahi anda el dia del viejito o algo asi,, buena suerte para ellos qu por fin los vana a visitar los malnasidos de sus hijos y sus nietos.. y si tienes suerte de mojon,, tendras sexo peyorativo con una ansianita y/o ansianito,, no lo recomiendo ni me interesa averigüarlo,, pero al final puedes tenre una charla interesante de colchon frio..

septiembre es de los meses de mas buena suerte,, se festeja el mes mexicano y el dia del mexicano internasionalmente (16 de septiembre) con lo del grito y todas las pedas consecuentes de esa semana wey,, ademas,, por ley,, cualquier extranjera le tiene qu dar las nalgas al primer mexicano qu se las pida por qu esta festejando el grito y esta en su derecho.. y si tienes suerte de mojon,, embarasaras a la extranjera y como tendras un crio con ella te dara nasionalidad automatica a su pais y la posibilidad de ir a haser algunas transas por alla ves?? puro mexican power!!

en octubre hay mas dulses gratis en haloween (31 de octubre),, super mas buena suerte por qu aparte te puedes disfrasar y ir a divertidas fiestas o pedir calaverita en la calle,, y por las noches hecharle imaginasion a la pasion con tu disfras qu ahora sera erotico ves?? mas suerte solo en septiembre.. y si tienes suerte de mojon,, en la fiesta y entre la confusion,, y entre los disfrases,, le puedes dar bajilla con su vieja super hot a tu broder qu se puso hasta las manitas..

se viene el dia de muertos (2 de noviembre) y es de lo mas legal tomar cafe y chocolate con piquete,, esto significa,, qu puedes embriagarte con cafe alcolisado o chocolate incluso manejando,, y es perfectamente legal wey,, por qu estas practicando una manifestasion cultural ves?? y si tienes suerte de mojon,, te vas a accidentar por qu andas super jilipollas y el otro automobile tendra la culpa y tendra qu pagar el golpe,, por qu tu no gueles a alcol,, gueles a cafe y chocolate,, buena suerte no??

y asi completamos el circulo visioso de la buena suerte,, asi qu como yo lo veo,, el año esta plagado de dias de buena suerte,, se nesesita ser muy pendejo o muy salado para qu en tus vacasiones ( qu seguro fueron en agosto) vayas a una cabaña en un lago y te salga un pendejo agresivo con una mascara a desirte qu te va a romper la madre con su sierra electrica qu por qu es viernes 13,, wey,, pintale webos y dile qu es tu dia de suerte,, y qu sus alegatos de pelicula churra no aplican ves??

by the wey.. a todos esos dias broder,, sumales los inesperados,, cuando alguna amiga de jugoso trasero entra por tu puerta,, y te dise con toda la seguridad qu le da estar de rechupete.. NETO.. HOY ES TU DIA DE SUERTE.. te voy a lavar el baño,, te voy a lavar las patas.. te voy a lavar la cola,, y mañana temprano,, te voy a lavar el valiant..

ay chuletas pinches gordas,, qu buena suerte tenemos los qu no nos bañamos..

huele a chilaquiles II (conclusion)

previosly on guerrero hurbano..

capitulo 66: huele a chilakiles..

como algunos saben,, me hecho a la tarea de localisar al chilakil extraviado y regresarlo a donde pertenese,, forme una brigada de busqueda y rescate y ya salieron a flote lasprimeras pistas sobre su paradero.. me han mandado un mesaje interesante de donde pudiera handar este cabron..

el mensaje era muy claro,, la brigada de busqueda y rescate qu conforme conpobresitos malnasidos super hambrientos habian detectado la presenia de chilaquiles en la zona de toleransia de un pueblo rascuacho en las inmediasiones del centro delpais ves??

me traslade a la zona donde la brigada de busqueda y rescate habia dado con pistas de la hubicasion de chilakil extraviado,, para ello tome un camion de una de mis empresas fantasmas,, lo atiborre de otro escuadron de acarriados pobresitos malnasidos,, entrenados mas extremamente para localisar el objativo,, vivo o muerto,, emprendimos el viaje a donde ya nos estaban esperando..

cual fue mi sorpresa cuando al llegar al pueblo rascuacho la brigada de busqueda y rescate nos dirigieron a una tienda de super mercado de super ofertas (tal ves el chilakil estaba trabajando de cajero o de viene viene,, pero nel pastel,, lo unico qu encontre fueron mamas sensuales hasiendo la despensa y super ofertas de toda clase de comida qu habian confundido el entrenado olfato de mis brigadistas,,

y cuando ya estaba por despedir a todos los integrantes de mi mediocre busqueda,, encontre una pista entre las latas de chilorio y quilaquiles,, en el pasillo de los enlatados,, un empaque de chilaquiles qu desian ser importados desde.. PLAYA CHICHONA!! no lo podia creer.. di la orden de abordar los camiones y nos dirijimos a nuevo destino..

fue un viaje de los mas incomodo,, entre quejas de hambre,, platicas del america y las chivas,, qu si juanito hiba a rescatar istapalapa,, qu si el peje gano las elecciones,, qu si los impuestos,, bla bla bla.. tube qu tomar trago para quedarme dormido profundamente en mi pedes y alijerar el viajeson,, solo para despertar entre mas quejas y reclamos,, y dos notisias.. una buena y una mala..

la buena,, ya habiamos llegado a playa chichona,, la mala,, nos habiamos atascado en la mera playa,, al pareser el chofer habia tomado en la carretera y se quedo dormido junto al holeaje,, y para mi sopresa,, EL CHOFER ERA YO WEY!! segun recuerdo prendi unos tabacos para no dormirme al volante peor todos sabemos qu el tabaco llama al trago y seguramente destape algunas latas..

lo interesante fue ver como los pobresitos malnasidos dejaron de quejarse cuando se bajaron del camion para asombrarse con el mar,, nunca habian visto una playa,, TERNURITAAA!! asi qu los deje ay pendejeando,, les indique donde podian pescar para poder comer algo,, pero los pendejos no sabian,, asi qu los puse de chalanes de los de proteccion civil qu llegaron a ayudar,,

los pobresitos malnasidos hisieron lo qu pudieron,, pero no son ingenieros wey,, no habian comido bien por qu no se lo habian ganado de hecho,, y lo unico qu estaba aportando era lastima,, mas mejor los deje comerse las latas de chilorio y los paquetes de chilaquiles qu traia como pistas,, y segui con mi busqueda..

una ves inbestigando entre la gente nise de PLAYA CHICHONA no tarde con dar con mas pistas,, digo.. no es difisil hubicar un chilango en una playa,, y mas si se dedicaba a la exportasion de chilaquiles,, quien hase chilaquiles en la costa?? un chilakil sediento de riquesa y comodidad,,

encontre la residensia donde vivia el chilorio junto al mar,, habia una camara de llanta para nadar,, un camion cargado de torillas para la produccion de chilaquiles,, y muchas edecanes de esas de servisios de acompañantes con sus jugosos traseros y mucho bronseador,, se ve que el chilakil se la estaba pasando de popotes ves??

ellas me indicaron donde encontrarlo,, en un locochon bar de playa donde por hobi acostumbraba tocar en un grupo hasta qu el alcol y las mujres lo descordinaban lo sufisiente para dejar los toquines a la mitad,, tal como nos dejo en el HAZME,, y efectivamente,, asi lo encontre wey.. tomadisimo,, rodeado de mujeres exoticas y mucho bronseador,, usaba la gorra para atras y estaba quemadisimo por el sol,, apenas lo podia reconoser wey..

charlamos un rato,, lo intentaba convenser de qu regresara a chilagolandia a tomar las riendas del HAZME,, a ocupar su viejo escritorio,, a poner orden entre los chateadores y trolls,, y como qu no queria,, no entiendo porque ves??

no se como susedio pero el chilakil termino convensiendome a mi y nos pusimo la guarapeta del año,, duro todo el fin de semana.. apenas recuerdo lo qu susedio,, pero desperte con algunas de sus edecanes de esas de servisios de acompañantes con sus jugosos traseros y mucho bronseador,, esto no podia continuar ves??

hable una ves mas con el,, sobre su responsabilidad para con sus lectores,, los posteadores,, los trolls y los chateadores,, discutimos fuerte,, al final puse el boleto de avion de regreso a sus territorios sobre la mesa y me retire con mi caminera para venirles a todos ustedes con el chisme..

los dados estan tirados.. la desision es del chilakil,, debe medirle el caldo a las albondigas y elegir entre esa vida de desenfreno y avarisia qu no le lleba a nada bueno o salbaguardar los intereses de este honorable blog wey..

mi tarea a terminado aqui ves??

lo olvidaba,, ahora tengo qu resolver el pedo de los pobresitos malnasidos,, al pareser seguian atascados los pendejos,, tendre qu pedir una retroescabadora de otra de mis empresas fantasmas,, osea,, una retroescabadora fantasma para el camion de los pobresitos malnasidos.. lo qu tiene uno qu haser por rodearse de pendejos ves??