los americones y su historia..

sabias wey qu..

la homosexualidad es una enfermedad comprobada cientificamente y qu existe desde los años 70s??

casualmente en esa misma epoca aparesio un club de homosexuales (en ese entonses conosidos como americones, hoy sinonimos),, derivado de sus husos y costumbres adoptaron el mote de los cremas y qu se convirtieron en un caldo de cultivo y foco de infeccion de otra enfermedad derivada y exclusiva de los homosexuales,, el sida..

cuida a tus hijos wey,, qu no sean partisipes de estas nuevas modas de "ser homosexual es cool" y "irle al america es pasion",, son solo mariconadas y se arriesgan a contagiarse de sida entre ellos ves??

levanton..

una ves wey,, una exvieja wey,, me saco de una cantina ya entrada la noche,, me dieorn un levanton ves?? ya tenia toda la noche tomandoahi, habia hecho amistades,, y esta vieja irrumpio en el inmueble y me saco para afuera a punta de madrazos,, osea,, me puse en verguensa con mis distinguidas amistades ves??

una ves afuera me esperaban sus amigas,, eran otras gorilonas vestidas con uniformes militares apocrifos,, armadas con zapatos de punta de tacon en mano y algunas incluso llevaban bolsas cargadas de piedras y ceniceros para arrojar,, me subieron a una camioneta y me arrojaron en la parte de atras,, de ahi le dieron duro por la calle,, para dejar a las amigas de mi vieja en sus casas de ellas,, en casa de la primera,, todas se bajaron al baño y me dejaron enserrado qu por qu andaba tomado wey..

en cuanto me dejaron solo me sali de la camioneta,, tenia chingo de ganas de miar,, asi qu me saque el rifle y hise mis miados ahi donde estaba parado,, en la cochera ves?

en eso qu salen las 4 viejas de frente y qu me ven el rifle en mano,, dijeron pendejadas como,, ay asco mil,, naco tu novio,, miralo como anda.. bla bla bla.. (yo se qu en realidad estaban de antojadas)

ya se metieron las pendejas a la casa de seguridad esa,, yo me la sacudi como pude y mi vieja me metio de regreso a la camioneta para trasladarme a mi casa,,

llegando afuera de mi casa,, ya me eperaban unos broders para rescatarme y seguir la borrachera,, yo esperaba un enfrentamiento pero mi exvieja los conosia de algun lado,, eran camaradas..

tons la chismosa de mi exvieja qu les dise,, “saben lo qu me hiso el naco este??” se asomaron mis broders y me vieron medio trabado de ebrio agarrado de una manija y de la puerta con ambos brazos intentando dejar de moverme..

qu hiso el cabron??? respondieron estos cabrones..

mi exvieja exclamo.. "se la saco enfrente de todas mis amigas y de mi y orino enfrente de todas nosotras!! osea,, se la vimos todaaa”

wey.. qu saco fuersas de flaquesa para articular palabras,, y como dios me dio a entender qu le digo..

“AAAAY NO TE HAGAS PENDEJA,, QU TU YA ME LA CONOSIAS!!”

wey,, le dio mas pena a ella y a mis broders qu a mi.. ellos se medio rieron aguantandose la risa,, y ella se puso roja y dijo algo asi como “pssssssssss aaaala madre.. qu grosero eres” se bajo de la camioneta armada con un cenisero marca lloraras,, le dio la vuelta a la camioneta,, abrio con violensia la puerta y me bajo a patadas segun recuerdo.. debio rematarme con el cenisero en la cabesa por qu eso si me dolio,, y ahi fue donde contrataque instintivamente como gepardo y de un manotaso al ocico se lo deje todo floreado,, al chile pelon qu ni le apunte al ocico,, fue pura buena suerte..

una ves liberado y felisitado por mis broders,, fuimos a tomar mas,, y una ves mas tomados,, tomamos las represalias pertinentes,, nos fuimos a orinar y a cagar a la puerta de la casa de mi ex-vieja y cuando salieron los vesinos chismosos,, tambien los miamos y los cagamos..

caguama extrema

las caguamas qu si saben de popotes,, son las tortugas,, por qu cuando una caguama de cervesa se quema,, igual me la tomo,, pero ya no sabe igual,, hay qu saber como quemar una caguama,, esta es mi reseta secreta extrema para haser un buen caldo de tortuga.. es bueno para la gota,, la disfunsion del chile,, cura la cruda,, la trombosis,, ayuda a evitar la presion alta,, es diuretica y cura el canser y el sida.. ademas ayudas a las plantasiones de cocos,, estos animales llegan como plagas a comerse los tallos de los cocos y provocan un desiquilibrio de cocos en las playas,, te gustan los cocos no wey??

instrucciones extremas para cocinar una caguama..

1.. las atrapas,, a las tortugas..

2.. haces una fogata extrema en la arena o en la sala de tu casa..

3.. las volteas pansa pa arriba a las tortugas y las pones al fuego sobre el caparason (no tienes qu matarla,, solita se muere de calor)

4.. despues de un rato de cosimiento la abres con un destapador,, el caparason suele estar muy duro y pegado,, asi qu usa un destapador de verdad,, no lo intentes con el ensendedor, esta no es una ficha o corcholata wey..

5.. agregas dentro de la tortuga al fuego ajo, clavo,, tomillo,, cilantro y cebolla al gusto,, espolvoreas un puño de sal,, una salsa maggi y salsa tabasco si quieres darle ese sabor picante..

6.. dejas qu se siga cosinando por una hora a fuego extremo,, si se comiens a culear la llama,, avivala escupiendole aspersivamente alcol del 90 directo a las llamas..

7.. retirar del fuego y con cuchara sopera servir en platos hondos,, o si estas en la playa,, repartir cucharas a los amigos y comer del caparason.. dale pan de bolillo a los comensales para qu lo sopeen wey..

bon paetite por destruxion wey!!

by the wey,, los caparasones restantes,, los puedes usar como divertidas conchas para surfear,, puedes cabar hoyos extremos en la arena, o incluso haser unos bonitos sombreros para el sol tipo chinos,, lo importante es qu huses tu imaginasion para que se aproveche el caparason en algo extremo..

martes 13.. el culo te reverdese..

hoy desperte tarde,, asi qu sali vuelto madre a la calle,, tenia muchos pendientes qu haser con una jaqueca de los mil demonios ensima,, hoy es martes 13,, debo tener mucho cuidado de no toparme con un inmigrante de jamaica vendiendo musica pirata de belinda (osea un gato negro),, tambien debo tener cuidado de no pasar por debajo de una escalera,, ni de romper un espejo,, ni de dejar caer el salero,, disen qu te salen ronchas en la cola por 7 años..

como buen guerrero hurbano con reflejos de guepardo,, evite todos esos malos augurios,, el gato negro lo vi de lejos y di media vuelta,, a belinda la vi en la tele ladrando sus escandalos y en una reaxion de guepardo le baje el volumen en 1.8 segundos (si le miras la cola sin escucharla hablar como qu ya no cae tan mal),,

no pase debajo de escaleras ni para verles los calsones a las morras de la secundaria,, no me acerque a mirarme a ningun espejo,, al cabo ya se qu soy bien paresido,, y por todo el dia no utilise sal,, la remplase por arena hasiendo de mis comidas de hoy experiensias mas extremas..

casi termina el martes 13 y me dio comezon en la cola,, algo hise mal,, me rasco tanto qu duele y guele como a feito,, me miro en un espejo y veo qu mi culito no esta pa' besos,, se puso verde,, del puro susto tire el espejo y se ha roto!! trato de buscar alguna reseta en internet,, consegui una,, debi tirar sal en mi trasero,, obviamente se me cayo el salero wey,, es martes 13!! asi qu salgo en busca de alguna farmasia,, la cola sigue ardiendo!! solo encuentro una farmasia similar abierta,, ni pedo wey,, compro una pomada similar y me la embarro por toda la cola,, ahi mismo wey,, en el mostrador,, solo para percaterme que el vededor de la farmasia es cubano,, un cubano vendiendo pomadas similares.. UN GATO NEGRO WEY!!

si ya he metido la pata en casi todas las maldisiones del martes 13,, de una ves me doy en la madre completa,, yo no me hando con medias tintas,, voy debajo de la escalera a verle los calsones a las morras de secundaria.. si he de salarme,, me salare contento,, y efectivamente,, les vi hasta las muleas..

algun vesino chismoso llamo a la polisia,, llegaron y me pidieron mordida,, con 200 pesos tuvieron los gusanos para dejarme otro ratito debajo de las escaleras,, pero antes de darles el sorjuanazo (soborno de 200 pesos en dialecto hurbano) me pase el billete por toda la cola para pegarles la maldision,, despues de qu se retiraron los agentes polisiacos,, una de las morras de las escaleras bajo a pedirme mi mail o mi fasebook,, le di mi correo:

titotrese@hotmail.com

le dije "llamame" morra,, se rio y me dijo qu ni qu fuera telefono,, supongo qu era joven y pendeja y mujer por lo qu no entendio mi albur,, y antes de regresar con sus amigas me pregunto con mi mail en su mano..

- por que tito trese??

a lo qu conteste el motivo por el qu registre ese correo..

-POR QUE EL CULO TE REVEREDESE!! JAJAJAJAJAJA PENDEJAAAAAA

es una tradision cultural arraigada por años ente mis amistades,, qu cuando alguien me pregunte el por que de mi correo les tengo qu contestar a gritos de esa manera ves??

lo magico y misterioso fue qu en cuanto termine de gritar mi picara frase,, inmediatamente me dejo de arder la cola ves?? fue como deshaser un malefisio.. y deinmediatamente lamentable,, la morra se dio una rascadita de calson..

moraleja wey,, cada qu llegue un martes 13,, nunca falta el salado qu quiere dar la notisia enfrente de todos,, "hoy es martes trese!!" para protegerte,, contestale inmediatamente despues,, EL CULO TE REVERDESE!!

reseta secreta extrema.. torta de pulpo

la reseta extrema para este fin de semana es tropical wey,, se antojan mariscos frescos con el golpe de la calor que asota en el verano.. asi pues.. amas de casa jugosas,, metrosexuales casi maricones que cosinan y guerreros hurbanos hambrientos,, ahi les va la reseta secreta extrema..

primero nesesitas un pulpo wey,, entre mas cabezon mejor,, te recomiendo ir a zonas protejidas por ecologistas,, cresen confiados los animales estos y los encuentras mas cebzones,, cuando lo atrapes,, no lo mates aun,, solo dejalo inconsiente apretandole el cuello para que pierda en conosimiento,, no asi sus esquisitos sabores y su tinta..

hora si,, consiguete una casuela como en las qu cosinaban las brujas de caricaturas,, una olla mas mejor dicho,, ponla a fuego de leña de arbol caido,, entre mas fogosa la llama mejor.. en la olla echale agua hasta la mitad,, echale unos limones exprimidos,, ajo,, cebollas y chingo de chile ajillo,, dejale a herbir.. en otra olla pon a herbir aceite..

ahora regresa al pulpo,, arrancale su sexo,, es el hoyo que tiene en medio,, por ahi como,, caga y coge,, quitalselo con cuidao que por ahi le sale un diente venenenoso,, una ves que arrancaste su sexo del pulpo,, avientalo a la holla antes de que muera,, y inmediatamente en chinga llena la otra mitad de la olla con aceite hirviendo,, si es multigrado mejor,, asi el pulpo se freira violentamente por la axion del aceite contra el agua,, sera tan vilento que se freira antes de perder la vida y chorreara violentamente su tinta (por el orifisio donde quitamos su sexo) dentro de la olla dandole a nuestro pulpo un sabor espesial,, disen los que saben que sabe a miedo!!

cuando temine de quejarse el pulpo es que ya se murio y por lo tanto ya se frieron cada uno de sus nueve cerebros y sus tres corasones,, solo deja que absorba las espesies y sacalo con un palo,, no le metas las manos que te las fries pendejo.. dejalo a la interperie a secar,, si se asercan moscas no hay problema,, rosialo con limon al servirlo para contrarrestar el virus del colera..

ahora consigue pan tipo cachetes de bolillo,, untale tu mayonesa favorita,, agrega lechuga,, tomate,, cebolla,, limones y dejale caer el pulpo en trosos,, recuerda rascarle al fondo de la olla para scarle la cochinadita que se acumula y ponersela a tu torta,, le da mas sabor,, y es asi como se elabora una torta extrema de pulpo violento..

buen provecho wey..

anegdota: el cachalote

al menos hasta hoy se sabe que los cachalotes si viven en el bosque,, viven en manadas de cachalotes,, cazan juntos a sus presas que generalmente son crias descuidadas por sus madres,, por eso el apodo que le pusieron al neto cuando la preparatoria,, el cachalote.. siempre le tiraba garra a las morritas de la secundaria,, a las que mas olieran a miados.. y para refrendar su apodo,, disen los qu lo conosieron,, adopto el mismo su propio cachalote y siempre lo traia en el asiento trasero de su datsun convertible para ganarse el respeto en las calles de su barrio..

calendario hurbano 2010 (julio)

primeros minutos del mes de julio y el guerrero hurbano lleba hasta tus hojos el calendario hurbano edision mundialista super vip al extremo para qu continues con la decorasion de la tu pared favorita de tu taller mecanico wey..


esta papaya se llama larissa riquelme,, o como le dise el guerrero hurbano,, larisa ricalamuebe,, qu le ha llenado el hojo al prinsipe del morbo y se ha hecho acredora a una cortesia de 3 noches en playa chichona ves??

el viejo diego y el nuevo ernesto..

previosly on guerrero hurbano..

cap. 121: cruz asul y el viejo ernesto..

23- jun -2010

"si no le vas a tronar el culito a un putito,, te vas a llevar al colchon a un abogado qu sea politico y qu sea americanista.. el nuevo ernesto asepto,, y justo cuando estrecharon las manos los ernestos para cerrar el trato.. desde el palco super vip del club pachuca se escucho una voz tan aguardientosa como la del neto qu exclamaba..QUE CHINGUE A SU MADRE EL CRUS AZUL Y ARRIBA CUAUTEMOC BLANCO!! al voltear ambos dos al palco,, vieron asomado al mismisimo diego fernandez de ceballos,, abogado,, politico,, y americanista.."

apenas termino el partido en el qu el cruz asul nuevamente fue elimindo por la puerta de la deverguensa el neto mojo la chiancla en miados e intento bajar a chanclear a la maquina en sus vestidores,, estaba demsiado tomado,, rabioso y desorientado,, dio muchas vueltas hasta qu se dio por extraviado,, siguio el rastro de miados qu su chancla dejo para regresar a su butaca y encontrarse con el viejo ernesto,, pero lo unico qu encontro fueron alguno basos con babas y cervesa caliente,, ya todos se habian ido,, mientras juntaba todos los acoles un un solo frasco,, en medio de la nada, de un estadio casi vasio,, escucho una risa de burla y comentarios de despresio hasia los perredistas y los afisionados al cruz asul,, venian del palco super vip del pachuca,, venia de la prepotente boca del jefe diego,,

ernesto sabia qu habia dado su palabra,, pero le daba weba cumplirla,, pero antes de qu se pudiera sentar a disfrutar de las babas calientes en su vaso de a litro,, escucho una voz dentro de su cabesa,,

no seas puto y cogete al dieguito..

no mama dolores!! el viejo ernesto vivia dentro del neto,, y ahora tenia qu cumplir con su palabra,, o sufriria una resaca super corrosiva mas las voces de su cabesa de chingaquedito,, ni pedo dijo neto,, vamos a chingarnos al dieguito..

el neto volvio a tomar su chancla en mano y trato de dar con la entrada a los palcos super vip,, pero nuevamente su desorietasion alcolica se lo impido y termino con las chanclas miadas y tomando cervesa caliente en el estasionamiento del estadio.. para su suerte,, vio como a unos metros de donde yacia estasionado su valient acapulco (el cual fue transportado en avion hasta pachuca),, abordaba su camioneta hummer el jefe diego,, el neto corrio a tratar de interceptarlo,, pero al irse bajando el cierre del pantalon mientras corria le resto velosidad,, y se le estaba pelando wey!! asi qu mas mejor se subio a su valiant y le dio cola a la hummer,, osea,, lo siguio ves??

durante varias horas,, con una mano al volante y la otra sosteniendo la chancla,, los siguio por autopistas y carreteras,, el neto acelero varias veces intentando sacarse un susto producto de su imprudensia al volante y asi bajars el pedo,, pero no tuvo exito.. pasado el rato llegaron hasta una casa de campo,, la casa de campo del jefe diego,, el neto se adentro en la propiedad y lo intersepto en la cochera..

ni pedo dijo neto (de nueva cuenta) a cada hombre le llega un momento en la vida en qu tendra que mayatear,, y al neto le habia llegado esa hora.. me voy a salar,, exclamo neto,, la mala suerte me perseguira pero solo asi volvere a ser yo mismo,, UN MACHO CALADO!!

el neto se bajo de su valient y antes qu el jefe diego dijiera algo lo bajo a golpes de su camioneta de el,, diego se defedio con unas tijeras con las qu siempre cargaba,, con las qu siempre recortaba su barba,, neto desenfundo su machete,, el multiladoroteo arango y tambien se saco el chile,, y la batalla epica comenso..

se dieron hasta con la cubeta,, tijerasos y machetasos,, ambos dos con precarias habiliades de pelea,, uno por viejo y el otro por gordo y alcolisado,, rodaron por el fango,, se estrellaron contra las tablas y las pajas,, hasta qu dieguito solto las tijeras,, y por consecuensia,, las nalgas,, estaba como chivo en presipiso tratando de reincorporarse,, con la cola de fuera,, el neto cerro los hojos y imagino en su mente qu esa cola era la de barbara blade ( su exnovia de aventuras) y justo en el momento qu se tiraba de frente sobre el maltrecho y anciano cuerpo del jefe diego,, el neto perdio el conocimiento..

todo era oscuridad,, mareo y jaqueca,, la lengua seca y el chile mojado,, al abrir los hojos el neto,, mientras recuperaba el conosimiento se descubrio encuerado y amarrado a un colchon apestoso,, y penso..

no mames,, me gano el jefe diego y ya me la sometio!!

pero al enfocar un poco mejor reconosio al diego amarrado y encuerado tambien en otra colchoneta del otro lado del maloliente sotano en el qu se encontraban,, la explicasion era clara.. habian tenido un encuentra homo-sado-maso-quista extremo!!

y neto se sientio susio,, y se sintio desperdisio,, y sintio ganas de llorar,, pero se aguanto,, y antes de lograr articular alguna palabra para romper el hielo con el jefe diego,, un buenos dias,, o un como amanesistes,, se escucharon pasos acercarse,, los pasos de un sicario qu venia cortando cartucho y bajando las escaleras..

つづく

calendario hurbano 2010 (junio)

junio es mes de la calor,, la cervesa y los jugosos traseros,, para compensar ausensias integramos material extra,, es desir,, estamos al 4x1 en lo qu regresa el guerrero hurbano..


mientras tanto continua con la decorasion de la tu pared favorita de tu taller mecanico ves??

cruz azul.. y el viejo ernesto

previosly on guerrero hurbano..

cap. 117: cruz asul y el nuevo ernesto..

29- abr -2010

"mira nada mas,, si chupas como esponja,, ya me caiste bien,, tomatela toda qu te voy a invitar la qu sigue,,por cierto,, me llamo ernesto,, pero llamame neto,, asi me disen mis broders.."

el nuevo ernesto puso cara de WTF - OMG - QU PEDO??..

este cabron gordo qu le acababa de regalar se cervesa tambien se llamaba ernesto,, tambien le desian neto,, tomaba,, fumaba y era ingeniero chingon!! solo quedaba una pregunta logica qu tenia que hacer el nuevo ernesto..

-wey,, estoy muerto verdad wey?? y tu eres el DIOS ernesto..

a lo qu el peculiar personaje con barba de candado apestosa a tabaco contesto.. -no seas pendejo wey.. no estas muerto,, estas desvariando por el golpe de la calor,, ya despertaste wey,, pero los demas no pueden verme,, yo soy el viejo ernesto,, yo soy tu antes de qu te hisieras putito..

-putito?? yo?? estas seguro?? exclamo en nuevo ernesto..

-si pendejo,, ya tiene rato qu la comunidad mundial de guerreros hurbanos te trae en la mira,, arremetio el viejo ernesto,, -mirate nada mas, bajando la barriga como homosexual de revista,, hasiendole el feo al trago y al tabaco,, mirando por ensima del hombro a los visiosos,, escribiendo como secretaria (con buena ortografia),, sacandole vuelta a las puti-arañas,, manejando autos ecologicos con dulsura y denigrando el mas mejor deporte del mundo.. el futbol wey!! cabron, estas negando la crus de tu cotorra!!

mientras la reprimienda del viejo ernesto calaba en lo mas hondo del escroto de nuevo ernesto,, este seguia bebiendo cervesa como beserro,, con cada trago se volvia mas sabio y sensato,, tambien se elebaba su nivel de alcol en la sangre provocandole un folclorico lenguaje y un alegre mareo (neto habia perdido callo!),, despues de meditar 4 hidalgos y medio y apagar la calor qu lo habia tumbado,, reacciono y interrumpio su trago..

-EN QU ME EH CONVERTIDO??

-soy como una version barata del primo ñoño del prinsipe del rap,, tan aburrido como una teibolera menstruando.. eh perdido la vulgaridad de un chiste de albañiles qu era como mi identidad mexicana wey,,

que puedo haser?? como recupero mi fuersa hurbana sin perder la clase y estilo de caballero que he ganado ultimamente??

-y vuelve la mosca al mojon!! interrumpio enfuresido el viejo ernesto.. -qu no has aprendido nada gordo cretino?? un poco mas y te vuelves homosexual,, tu no eres ningun caballero,, tu clase es la misma qu la de un agente de transito o un maricon de mercado,, con esa vilesa pero en un nivel mas aca,, mas chingon ves?? por eso eres un ingeniero chingon y tiramueve-todas-las-puede,, no te equivoques wey,, salir del bache solo se puede lograr con axiones,, no con palabras pusis.. asi qu como prueba,, tendras qu echarte al colchon a un putito,, si es qu te atreves.. vas a tener qu mayatear..

el nuevo ernesto era putito pero no joto,, asi qu se nego rotundamente una y otra ves,, juro y perjuro qu jamas se prestaria a mariconadas ni lo volveria a haser.. pero entonses el viejo ernesto le propuso otra cosa..

-bueno cabron,, si no le vas a tronar el culito a un putito,, vas a cojerte a un abogado,, o a un politico,, o a un americanista.. qu son los 3 tipos de rasas mas inferiores qu los chinos,, y eso qu los chinos no tienen alma.. es mas,, te vas a llevar al colchon a un abogado qu sea politico y qu sea americanista..

el nuevo ernesto asepto pues le paresio poco probable encontrarse ay mismo en el estadio del pachuca en un partido ante el crus azul a un pobre diablo con esos tres defectos.. y justo cuando los ernestos estrechaban las manos ensalibadas con escupitajos mutuos.. desde el palco super vip del club pachuca se escucho una voz tan aguardientosa como la del neto qu exclamaba..

-QUE CHINGUE A SU MADRE EL CRUS AZUL Y ARRIBA CUAUTEMOC BLANCO!!

al voltear ambos dos al palco,, vieron asomado al mismisimo diego fernandez de ceballos,, abogado,, politico,, y americanista..

つづく